APITO!

Apito!

 

Quando eu estudava no Maristinha, Colégio Marista, em frente a escola tinha uma rua e nela uma faixa de padestres. Na entrada para a escola e na saída sempre estava um guardinha do batalhão escolar, o legendário: Teixeira!

 

Ele tinha um apito e um jeito característico de parar o trânsito para as crianças passarem:

"Piiiiiiiiiiiiiii...!!! Parô Parô, vamô lá vamô lá!" Era assim todos os dias na entrada e na saída.

 

O mesmo apito, além do trânsito, chama atenção para alguma coisa. É assim também no futebol!

"Piiiiiiiiiiii - mais cumprido" quer dizer início do jogo, um "piiii - mais curto" marca uma falta e assim por diante.

 

Mas tem um apito que mesmo sendo apito muitos não escutam, a não ser os que têm que escutá-lo.

É assim com o apito de cachorro. Você já viu um apito para cachorro?

 

Bom, perguntei se você já viu porque você nunca deve tê-lo ouvido, pois o apito de cachorro não nos chama a atenção. Ainda que escutemos, ele não é pra mim ou pra você. Descartamos esta informação pois o alerta ou o chamado não é pra nós.

 

Eu realmente mandava um e-mail avisando para o maior número de pessoas possível que havia nova mensagem no blog entretanto muitos, muitos não se importavam, alguns deletavam, alguns nunca leram, alguns direcionavam direto como lixo eletrônico e etc.

 

Mas... afinal sempre tem um "mas"

 

Alguns leram, indicaram, gostaram, comentaram e reinvidicaram o anúncio de continuar com o e-mail aviso e não mais e-mail chato como eu o havia batizado. E sabe por que? Quer saber porque isso acontece?

 

Mais uma vez é impossível não apontar para a Bíblia Sagrada, veja em Mateus 22.14:

"Porque muitos são chamados, mas poucos, escolhidos."

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: AAAAAAAUuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

 

SQUASH!

Squash!

 

Não, não é barulho de alguém caindo na água não.

Squash é o nome de um esporte, acredita?

Luiz Gustavo, meu cunhado, quem me apresentou. Ele é fera, bom pacas!

 

Quando a bola atinge a parede ela é esmagada (do inglês squashed) daí o nome.

Quando atinge a perna não faz este barulho, mas dói; não você não sabe o tanto que dói!

 

A versão mais aceita, pelo menos por mim para ver se tira o glamour, é a que diz que começou na Inglaterra do século XIX, em uma prisão Fleet Prison em Londres. Alguns presos (isso mesmo presidiários) praticavam o embrião do squash rebatendo com raquetes na bola contra as paredes. Viu? Esporte de presidiário!

 

Costumam dizer que só prático esportes “chiques”: hipismo e squash. Bem, hipismo nada mais é que andar a cavalo, lembra do peão da fazenda? Pois é só muda a roupa. E squash, bom, vocês já aprenderam a origem. Mas pra dar uma quebrada eu corro sempre que posso, esse será que veio da onde hein? Deve ser dos bandidos quando fugiam da polícia! Continuam nada chiques meus esportes.

 

Você pratica esporte? Qual?

 

Pensa comigo, se eu começasse a não mais correr, jogar squash ou andar a cavalo eu poderia dizer que eu pratico esses esportes? A cada dia fosse menos, ia deixando, ia deixando até que...bingo: paro totalmente!

 

Tá vai, quem sabe eu vou uma vez no ano, ou viveria na esperança de voltar e me intitulasse sempre como praticante de corrida, squash ou hipismo. Será que eu digo a verdade ou estou enganando a mim mesmo?

 

Afinal, quem pratica é aquele que vai, sei lá, duas vezes na semana três quem sabe, ou não é?

 

Os católicos de antigamente se diziam: “sou católico, mas não praticante” ué? Tem jeito?

Alguns crentes de hoje se dizem: “sou crente desviado” outro ué?

 

Livro de Tiago 1.22 na Bíblia Sagrada:

“Tornai-vos, pois, praticantes da palavra e não somente ouvintes, enganando-vos a vós mesmos.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Tem jogo hoje, bora?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SEGURO!

Seguro!

 

E você tem seguro?

 

Hoje tem seguro de tudo até de partes do corpo de artistas (artistas?) que resolvem fazer apólices de partes inerentes ao seu ganha pão: Pé, perna, etc.

 

O que é o seguro senão a busca por garantir um bem em caso de evento incerto que possa avariar, alterar as qualidades, impedir o uso ou a qualidade de vida.

 

Contrato pelo qual uma das partes se obriga para com outra a indenizá-la dos prejuízos que certos riscos, como incêndio, acidente, desemprego, roubo, doenças etc., lhe possam causar, ou a pagar uma quantia estipulada aos herdeiros em caso de seu falecimento; contrato de seguro!

 

Seguro almeja garantir a segurança, o bem estar a tranqüilidade de que você não será prejudicado por qualquer incerteza, fatalidade ou o que o valha.

 

Seguros de:

 

• Carro;
• Incêndio;
• Acidentes pessoais;
• Desemprego;
• Residencial;
• Garantia;
• Vida.

 

Etc. eticétera e etc. afinal a cada dia surge e surgirão novas e novas apólices!!!

 

Segurança, como se sentir seguro afinal?

 

Apólice, cerca elétrica, guarda pessoal, revólver, muro, alto, bem alto, mais alto, grade, mais grades, isso, fecha tudo, não sai de casa, evita escuro, evita claro demais, evita descampado, evita desacompanhado, estaciona perto, paga a multa mas que seja perto, se segura, preserva a vida, cuidado!

 

Caramba! Como afinal se o caseiro mata sua filha? De dentro de casa, como se proteger disto? Até o ratinho voltou pra TV afinal tem assunto demais para o tipo de programa dele, do Datena e todos os outros que sobrevoam a insegurança.

 

Como? Me explica? Chega de medo! Chega de insegurança! Já basta! Como então?

 

 

Levítico 25.18, mais um livro da nossa velha e segura Bíblia Sagrada:

 

“Observai os meus estatutos, guardai os meus juízos e cumpri-os; assim, habitareis seguros na terra.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: O preço da apólice? O sangue do Segurador: Cristo! Tá pago, cara-pálida.

 

DITADO!

Ditado!

 

Quem se lembra?

Peguem uma folha em branco, sem nada escrito, nadinha!

Tirem tudo de cima da carteira (mesa de escola em Brasília é carteira).

Deixem só a folha em branco e o lápis, tudo bem!

 

O pior é que os ditados eram surpresa lembra?

Do nada a professorinha animadíssima surgia na porta já dando a boa nova.

Turma ditado surpresa!!! Nessa época surpresa passava a ter dois sentidos, poderia ser coisa boa ou ruim, aff! Antigamente era só presente na certa.

 

Pois bem, começava o ditado.

Crianças, a Tia vai falar só uma vez, pausadamente.

No final eu repetirei todas as palavras de novo, ok?

Uma hora dessas o estômago da turminha já estava rodando e rodando.

 

Primeira palavra       -  P E C A D O.

Segunda palavra      -  A R R E P E N D I M E N T O.

Terceira palavra       -  C O N F I S S Ã O.

 

E assim por diante.

 

A pior parte era quando a gente errava e só notava quando já estava escrito.

O que fazer? Ichiiii! Bastou ver a palavra escrita que notamos: tá errado!

 

Pecado, algo que fazemos que não esteja conforme o que foi ditado por Deus.

E agora? Assume que errou, borracha nele, massa mão, assopra a folha e escreve de novo, só que agora, conforme o ditado pela tia, ou melhor, Deus!

 

Apocalipse 2.21

“Dei-lhe tempo para que se arrependesse; ...todavia, não quer arrepender-se...”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Quarta palavra -  Schwarzenegger!

INK!

Ink!

 

Tinta de escrever ou imprimir, esta é a tradução para ink.

Esta moça da foto é Kat Von D, ela é uma tatuadora.

A conheci através de um programa de televisão no canal People and Arts que se chamava Miami Ink! Um reality show, mais um, só que este sobre tatuagens.

 

O programa fez tanto sucesso que a tal Kat Von D, única mulher da equipe do Miami Ink, lançou o seu próprio programa só que em Los Angeles, batizado de L.A Ink! Neste, o oposto todas mulheres exceto um. Houve até uma versão para o Brasil que se chamara Rio Ink. Não sei no que deu!

 

Algo muito me chamava a atenção quando eu assistia alguns episódios. Diversas vezes (lê-se diversas como 89%) as pessoas que chegavam para serem tatuadas faziam uma tatuagem que ao serem perguntadas o por quê da escolha, o desenho, o motivo, diziam com lágrimas nos olhos que tal tatuagem representava: morte de alguém, perda de amigo, tristezas, coisas que passaram, fatos tristes, momentos que não voltam mais, etc etc etc, sempre lembranças ruins!

 

Te confesso que pensei que tatuagem era pra ser fera, legal, uma coisa que ao perguntassem o por quê a pessoa dissesse: “Cara, foi uma viagem que fiz ou para lembrar algo importante” sei lá, não sei explicar mas eu esperava coisa boa, esperançosa, feliz, pra cima, legal ué, afinal a vida toda aqui na sua pele!?!?!

 

Nada disso, aquelas tatuagens traziam sempre a dor. Ao perguntar o motivo da tatuagem é como se você pagasse um mico: “E aí como está seu pai?” A resposta dura como sepultura: “morreu!”.  (fala se não dá vontade de morrer junto?)

 

Pensa comigo:

Que tal se você tatuasse cada pecado que cometeu para sempre se lembrar do que aconteceu? As pessoas olhariam seu braço, por exemplo, e perguntariam: “o que significa esse desenho?” E você diria, “para que eu nunca me esqueça do dia em que eu cometi tal pecado”. Estranho né?

 

O que será que Deus faz com nossos pecados? Aqueles que insistimos em nos lembrar, pois ficaram tatuados em nossa memória mais do que em nossa pele?

 

Miquéias 7.19

“Tornará a ter compaixão de nós; pisará aos pés as nossas iniqüidades e lançará todos os nossos pecados nas profundezas do mar.” (grifo nosso).

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Proibido pescar!

 

CLOSET!

Closet!

 

Mais uma palavra em inglês que nós incorporamos definitivamente.

Se for traduzir, passaríamos por palavras como: quartinho, cubículo, despejo, despensa, gabinete, aposento particular, secreto, reservado e por aí vai.

 

Todavia no Brasil sua melhor definição é de um belo espaço antes do banheiro ou em lugar reservado dentro do nosso quarto. Bem, na verdade, nosso não, pois eu não tenho um closet!

 

Mas em filmes, revistas e invasões nas casas dos famosos você já deve ter visto. Tudo organizado lindo maravilhoso, parece até que ninguém mexe ali de tão perfeito e impecável.

 

Pois bem, quando acordamos e nos preparamos para um dia de trabalho nós passamos pelo closet, os que têm, ou pelo nosso velho e companheiro armário. Há armários que se pode encontrar de um tudo, mas ficaremos com as roupas mesmo. Por aí basta!

 

Se você vai sair para trabalhar não seria um pouco estranho você colocar suas roupas íntimas, vestir a calça, colocar o cinto, escolher uma bela camisa e sair, por exemplo, sem os sapatos?

 

Quem sabe você chega a seu escritório de terno e de sapatos, mas sem camisa?

Ou então você colocar a camisa, os sapatos, o terno, mas ir trabalhar sem as calças?

Por fim, inusitado seria você ir trabalhar enfrentar o dia apenas com roupas íntimas?

 

À disposição em seu armário existe todo o arsenal necessário para que você use e possa atravessar um dia de lutas, desafios, trabalho, suor, mantendo toda sua integridade física.

 

Meias que mantém o asseio, sapatos que protegem os pés, calças para mantê-lo protegido e apresentável, camisa que o livra do sol e frio, casaco para o manter aquecido, cintos que mantém firmes suas calças para que não seja constrangido bem como elegante. E assim por diante, certo? Cada item para uma necessidade específica. Use TUDO, senão...

 

Bíblia Sagrada, Efésios 6.13:

 

 “Portanto, tomai toda a armadura de Deus para que possais resistir no dia mau e, depois de terdes vencido tudo, permanecer inabaláveis.” (grifamos).

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Itens da armadura? Acha uma bíblia e leia os versos 14 a 17, ah lê o 18 também.

 

CACHAÇA!

Cachaça!

 

Qual é a sua cachaça?

Não há o que escrever, basta o texto bíblico.

 

Efésios 5.18

“E não vos embriagueis com vinho, no qual há dissolução, mas enchei-vos do Espírito.”

 

Espírito não é nome de pinga da concorrência não viu! Deus cara-pálida, DEUS!

 

Pela Cruz,
Carlos Henrique

 

Ps.: Completa, por favor.

 

CHICLETE!

Chiclete!

 

Fala pra mim, você lembra desse chicletinho?

Quem é do tempo dessa doçura?

Bom, quem não é perdeu!

 

O inimigo número um dos pais: O baleiro.

Um senhor castigado pelo sol que vinha com sua bicicleta onde na frente levava uma grande caixa de madeira que ao abri-la...tcharã o terror dos pais. Ali tinha doce de todo tipo e qualquer qualidade.

 

Era sair da escola, correr pro baleiro e enquanto o papai ou a mamãe não chegavam, tome-lhe doce. O preferido, além de laranjinha, bala dadinho, paçoquinha, etc, etc, etc, sempre foi: Mini Chicletes!

 

Era o fim do meu almoço! "Menino, não como doce antes do almoço senão você não come nada!" Como resistir as miniaturas de chiclete mais deliciosas do mundo? A desculpa estava pronta: "Mãe só um quadradinho!!!"

 

Agora me diz aqui...

Ainda que pequenininho como era, um quadrado que caberia na ponta de um dedo, na cor que fosse, aquele pedacinho era ou não era um CHICLETE?

Independente da cor ou tamanho eram sem dúvida nenhuma: CHICLETE.

 

Então eu te pergunto:

Se eu chamasse o rabo de um bezerro de perna, quantas pernas teria o bezerro?

05? JAMAIS! Não importa o nome que você dê ou a desculpa que invente, rabo continua sendo rabo e chiclete, ainda que mini, será sempre CHICLETE!

 

Tentando aliviar sua consciência qual nome você dá pro seu pecado?

 

1 João 9

"Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça."

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: BIG BOL também é chiclete hein!