24 junho 2010

BOMBEIROS!

Bombeiros!

 

Uê uê uê uê uê...

Atenção todas as unidades, atenção!

Incêndio gravíssimo no condomínio de casas Alfhaville!

Muitos feridos, labaredas de proporções inimagináveis!

Todos os carros, atenção todos os carros, todos para o local do acidente, URGENTE!

 

Incêndio!

Imagine você, algo como essa narração acima - Um incêndio de proporções magníficas, algo nunca antes visto ou imaginado. Pessoas gritando, casas ardendo em chamas, crianças em lágrimas perdidas de seus pais, explosões de botijões de gás seguidas como em um compasso: Cabum....Cabum.....Cabum....!

 

Uma cena ruim até de se imaginar!

Socorro! Gritos que se repetem exaustivamente de maneira ensurdecedora!

“Me ajuda aquiiii! Alguém me ajude, por favor!” Gritam mulheres com roupas chamuscadas empurradas por seu instinto materno para tentar arrancar filhos que ardem em chamas dentro de suas casas: “Me ajudem, por favor” voz já trêmula, embalada por um choro que rouba o grito, até que o grito volte mais baixo só que agora misturado com choro e desespero:

 

“ME AJUDEM, POR FAVOR!” (Já gaguejando banhada em lágrimas enquanto pessoas morrem!)

 

De repente ouvi-se ao longe a sirene dos bombeiros: “ uê – uê – uê ”.

O barulho vai se aproximando com todas as combinações de sirene possíveis e imagináveis que são impossíveis de serem descritas com palavras, até que chegam próximo de onde você está. Ao seu lado a senhora ainda chorando e gemendo por seus filhos, quando um garoto grita da janela ainda tossindo: “coff – coff: Socooorro!”.

 

O capitão dos bombeiros já saltou do caminhão, sua equipe de igual sorte já se espalhou pela cena do incêndio com suas mangueiras, guindastes, escadas, roupas, cilindros de oxigênio e todo o aparato necessário para conter aquele inferno.

 

O capitão dos bombeiros te aborda e pergunta:

 

- O que houve por aqui, meu senhor?

- Fogo, capitão, nós brincamos com fogo e deu nisso que o senhor tá vendo!

 

Na cabeça do experiente capitão mesmo com todo seu histórico um pensamento: “M E U - D E U S!”.

 

Diante de um cenário desses, um caos desenhado com chamas, choro, gritos, dor, fumaça e tristeza qual seria sua reação diante dos bombeiros, o que você faria?

 

Se eu dissesse que pessoas receberam tais bombeiros com pedras, paus, xingamentos, escárnio, o que isso pareceria aos seus olhos? No mínimo estranho ou bizarro, afinal os bombeiros vêm para salvar e as pessoas os recebem como quem os odeia e deseja que vão embora, não facilitam seu acesso?!?!

 

Seria isso um devaneio da minha cabeça ou uma cena possível de acontecer?

Óbvio que não, você diria. Entretanto foi exatamente o que aconteceu e acontece ainda agora.

 

Este bairro é a nossa vida, o fogo com o qual brincamos é o pecado, o incêndio é o reflexo de nossa desobediência:

“Meu filho, não brinque com fogo – tudo pode só não brinque com fogo” o bombeiro é o próprio Jesus que vem nos salvar e muitos – MUITOS - não entendem, o desprezam, ignoram ou deixam para mais tarde. Enquanto isso queimam, sofrem, gritam, sem notar que mais tarde só restaram cinzas, cheiro de morte e a própria morte.

 

João 1.11: “Veio para o que era seu, e os seus não o receberam”.

 

Você sabe qual o número dos bombeiros?

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Ligue - João 3.16: “Porque Deus amou ao mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo o que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna”.

22 junho 2010

CHUVEIRO e a FORMIGA!

Chuveiro e a Formiga!

 

- Ai!

- Que foi?

- O chuveiro!

- O que houve?

- Acho que queimou, senti um cheiro estranho e a água ficou fria de repente!

- Éh, Meu Bem, então queimou mesmo.

- Depois você troca?

- Troco!

 

... um bom tempo depois.

 

- Meu Bem, e o chuveiro, Meu Bem?

- Vou trocar, deixa comigo!

- Quando?

- Em breve!

- Em breve é quanto tempo?

- Hoje certeza que não, mas em breve pode ser amanhã, olha que legal!

- Ah, tá!

 

... no próximo século.

 

- Meu bem, tô cansada de ter que ir pro banheiro social pra tomar banho!

- Calma, Meu bem, fica nervosa por nada, credo!

- Nada? Faz um século que esse chuveiro queimou e você não troca!!!

- Tá bom vai, eu vou trocar, mas tenho que comprar um chuveiro novo.

- Você nunca faz as coisas de casa, ah não, que saco!

- Calma, Meu amor, eu compro o chuveiro ainda hoje quando voltar do trabalho e troco, ok?

- Quero só ver!

 

...

 

- Moço, me dá um chuveiro.

- Qual modelo?

- M-o-d-e-l-o?

- Éh, tipo que raça o senhor quer?

- Raça? Uma raça que esquente a água!

- Corona, Lorenzeti, tipo ducha ou chuveiro com aste. E aí, qual vai ser?

- Um que é tipo uma caixinha, fica na parede.

- Esse aqui?

- Isso, me dá esse, quanto é?

- R$ 40,00.

- Q U A R E N T A?

- Aceita cartão?

- Aceita.

- Divide?

- D i v i d i r ?

- Tô apertado.

- 2 vezes, vai.

- Pode embrulhar!

 

...chegando no prédio.

 

- Boa tarde, Sérgio!

- Boa tarde, Seu Carlos.

Plim! Idéia!!!

- Sérgio, você não sabe de ninguém que instale chuveiro?

- Sei, o zelador, o Robson. Rooobson, vem cá, Seu Carlos quer trocar um chuveiro!

- Oi Seu Carlos, é pra quando?

- Ué, se você puder pode ser agora.

- Então, bora subir.

 

...

 

- E então, quanto é?

- R$ 70,00.

- S E T E N T A   R E A I S ????

- Aceita cartão?

 

 

Você deve estar se perguntando, e o que tem a formiga a ver com toda essa história?

 

Bíblia Sagrada livro de Provérbios 6.6: “Vai ter com a formiga, ó preguiçoso”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Êêê inseto trabalhador!

17 junho 2010

#6 - RESPOSTA!

CIRURGIA PLÁSTICA!

 

A pergunta que recebi foi esta:

Bom...pelo visto tatuagem não pode (referente a resposta que fizemos sobre tatto, lembra?)

....e cirurgia plástica e estética...pode???

 

Outro tema bem legal, hein: Cirurgia plástica!

 

Vamos combinar assim, olha só... eu entendi dessa pergunta que o que está na berlinda aqui é a cirurgia que você quer fazer, mas não preciiiiiiiisa tanto assim e fica na maior dúvida se isso é uma futilidade ou se efetivamente aquilo contribui na sua auto-estima e por conseqüência na melhoria de sua atuação com a própria vida.

 

Exemplos:

 

Nariz feioso, meio que de tubarão;

Nariz largo, meio que batatão;

Lipo por fazer pra tirar aquela gordurinha que não sai na abdominal;

Lipo pra tirar a gordurinha que até sai, mas dá uma preguiiiiça;

Lembra aquele movimento no espelho que as senhoras esticam o rosto com as duas mãos como quem irá colocar um arco (diadema, tiara ou o que seja em sua região) na cabeça? Pois bem, essa também é uma pedida clássica!

 

Digo mais, você que não tem lá a comissão de frente que sempre sonhou, fica na maior dúvida se põe ou não o silicone, tem medo, não sabe, ou não tem dinheiro, mas crê que isso lhe daria mais intrepidez, tranqüilidade em poder viver, se relacionar, se sentir bem, porque tô afim, sei lá!

 

E aí?

 

Tenho 02 notícias pra você! Já tá pensando aí, né – “uma boa e uma ruim”, bingo!

Tenho uma notícia boa e uma ruim, vamos começar primeiro pela boa notícia:

 

Cirurgia plástica não é pecado!!!

 

Uuuhhhhuuuu, iiiiiuuuuupppiiiii.

Vou marcar a minha amanhã!

 

Mas espere...

 

Notícia ruim: VAIDADE é pecado!

Ué, Carlos, então como calibrar, como saber, como medir aqui dentro de mim, se faço ou não?

 

Palavra de Deus! Ela é quem nos ajuda, bora lá juntos ver algumas perguntas e alguns textos:

 

 

“mas é para EU me sentir bem, feliz, melhor, completa! Eu quero por sim silicone!”

 

Eclesiastes 2.1-2: “Disse comigo: vamos! Eu te provarei com a alegria; goza, pois, a felicidade; mas também isso era vaidade. Do riso disse: é loucura; e da alegria: de que serve?”.

 

Jó 15.31: “Não confie, pois, na vaidade, enganando-se a si mesmo, porque a vaidade será a sua recompensa”.

 

“mas eu quero é ser bonita, não pode?”

 

Provérbios 31.30: “Enganosa é a graça, e vã, a formosura, mas a mulher que teme ao SENHOR, essa será louvada”.

 

“ué! Tudo é vaidade então?”

 

Eclesiastes 1.2: “tudo é vaidade”.

 

“ah, naumm! Mas agora que sou nova é que é hora de eu ficar uma gata!”

 

Eclesiastes 12.1: “Lembra-te do teu Criador nos dias da tua mocidade, antes que venham os maus dias, e cheguem aos anos dos quais dirás: Não tenho neles prazer”.

 

“Quer dizer que tenho que ser de Jesus, mas horrorosa e ponto final?”

 

Cantares 7.(vários versos): “Que formosos são os teus passos, dados de sandálias...Os meneios dos teus quadris são como colares trabalhados por mãos de artistas. O teu umbigo é taça redonda...O teu pescoço, como torre de marfim; os teus olhos são as piscinas de Hesbom...a tua cabeleira, como a púrpura; ...Quão formosa e quão aprazível és”.

 

Viu, você pode ser lindíssima e arrumada, porém, olha lá, hein:

 

I Tm 2.9: “Da mesma sorte, que as mulheres, em traje decente, se ataviem com modéstia e bom senso, não com cabeleira frisada e com ouro, ou pérola, ou vestuário dispendioso”.

 

“Tá bom, mas aqui dentro eu sei que não estou procurando cirurgia por vaidade”

 

Salmo 94.11: “O Senhor conhece os pensamentos do homem, que são vaidade”.

 

Deus saberá se você está sendo verdadeira ou não!

Te pergunto: Você está sendo verdadeira em sua necessidade? Então FAÇA!

 

Mas se você é Maria-vai-com-as-outras, cuidado!

 

II Reis 17.15: “E rejeitaram os seus estatutos...como também as suas advertências...e seguiram a vaidade, e tornaram-se vãos; como também seguiram as nações, que estava ao redor deles, das quais o SENHOR lhes tinha ordenado que não as imitassem”.

 

Jeremias 10.3: “Porque os costumes dos povos são vaidade”.

 

Efésios 4.17: “E digo isto, e testifico no Senhor, para que não andeis mais como andam também os outros gentios, na vaidade do seu sentido”.

 

 

Dica final...

Se sua cirurgia inclui no pré-operatório VAIDADE, ô ôu, de nada se aproveita, irrita Deus, e estraga os dentes!

 

I Samuel 12.21: “E não vos desvieis; pois seguiríeis as vaidades, que nada aproveitam”.

 

I Reis 16.13: “irritando ao Senhor Deus...com as suas vaidades”.

 

Jeremias 51.18: “Vaidade são, obra de enganos: no tempo em que eu as visitar perecerão”.

 

 

A solução é pedir ao próprio Deus discernimento!

Salmo 119.37: “Desvia os meus olhos de contemplarem a vaidade, e vivifica-me no teu caminho”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: “O coração alegre aformoseia o rosto” (Pv.15.13) - Isso é que é cirurgia plástica!

16 junho 2010

GOOOOOLLL!!!

GOOOOOLLLL!!!

 

Começou a COPA, aos pessimistas o Brasil ganhou, mas não convenceu!

Aos otimistas e patriotas o importante é ganhar, que seja por um cílio de distância.

Ganhou? Então é o que importa! Ah, mas... Ah, mas NADA, ganhou e pronto!

 

Junto com a COPA começaram também as histórias da Copa!

Talvez o fantástico chamasse esse quadro de Aconteceu na Copa...

 

Pois bem, primeiro jogo do Brasil e eu já tenho história pra contar, acredita?

 

Esse jogo foi BEM diferente! Tive a oportunidade de assisti-lo na casa da minha cunhada, era aniversário dela no dia da estréia do Brasil, 30 anos! O palpite do placar acompanhou a idade 3x0 para o Brasil! O que no final mostrou que seria o máximo se ela rejuvenescesse para os seus 21 aninhos, pois o placar acabou em 2x1 para nosso Brasil!

 

Fato é que estava lá eu, minha esposinha, minha cunhada, seu marido, os dois pimpolhos deles, minha sogrinha e meu sogrão! Faltou minha cunhadinha afinal alguém tem que trabalhar, né? Sofazão gostoso, TV grande que só, duzentos controles remoto pra equalizar imagem, som, HD e tudo mais. Uma bela travessa de pipoca quentinha e um guaraná a tira colo bem geladinho. Tudo como manda o figurino!

 

Decidimos assistir no canal SPORT TV por dois motivos, advinha um deles?

Primeiro de TODOS para não ouvir o Galvão, óbvio!

E o segundo era para aproveitarmos a transmissão em alta definição.

A TV que meu cunhado utiliza é a SKY, via satélite.

 

Tudo muito típico como deve ser num jogo do Brasil:

 

- TOCA, TOCA!!!

- Tira esse cara, não tá jogando nada!

- Passa a pipoca, meu bem.

- Ah naummmm!

- UUUUUUHhhhhhhhhh!

- CHUTA, CHUTA seu Mané! (coitado do Manuel, sempre ele).

- Que roupa é essa do Dunga, Meu Deus?

 

E assim por diante...

 

Qual não foi nossa surpresa quando de repente começamos a ouvir o prédio tremer, os gritos de toda a cidade, todos se entre olharam, quando de repente a babá sai correndo do seu quarto gritando: Gooooolll!!! E então olhamos pra TV e diante de nós o gol acontecendo naquele exato momento!

 

Nosso grito não saiu, ficamos sem entender, como a cidade toda já comemorava o gol antes? A babá deu tempo de sair de seu quarto vir até a sala e então assistirmos o gol mais estranho de nossa vida!?!? Como assim, Bial?

Ficou meio sem emoção, sem surpresa ao ouvir os gritos meio que a gente já esperava. Afinal o que aconteceu???

 

Bingo! Transmissão via satélite, disse meu concunhado.

Com a velocidade da transmissão via satélite nós perdemos um tempo e assistimos sempre depois do que a transmissão da Globo. Acabamos tendo que correr para os braços do Galvão e curtir o grito engasgado no segundo gol, ainda bem que o Brasil fez senão estaria entalado até agora o Gooolllll, só que esse na hora certa!

 

Porém mesmo no segundo gol, tem Alguém que já sabia que eu ia gritar...

Salmo 139.4: “Ainda a palavra me não chegou à língua, e tu, SENHOR, já a conheces toda”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Onisciente – que sabe TUDO!

12 junho 2010

NAMORADOS!

Namorados!
12 de junho, dia dos namorados, jantarzinho, presentes, flores, e muito amor!
Me diz uma coisa: AMOR DESGASTA? Que nada, amor de verdade não desgasta, no máximo muda, mas desgastaaar mesmo não desgasta não. O amor JAMAIS acaba! Tô mentindo?
I Co 13.8: "O amor jamais acaba".
Viu, tô falando, ou melhor quem falou nesse caso foi Deus!
Só pra garantir, dá uma olhada nesse texto!
Cantares 8.7: "As muitas águas não poderiam apagar o amor, nem os rios, afogá-lo; ainda que alguém desse todos os bens da sua casa pelo amor, seria de todo desprezado".
Humm olha só, esse último texto falou de bens, você viu?
Este meu post de hoje conta sobre o maior bem da minha vida: MINHA ESPOSA!
Mas isso não foi eu quem inventei também, mas Deus, olha essa!
Provérbios 18.22: "O que acha uma esposa acha o bem".
Por falar nisso esse texto foi o texto que foi lido para mim e para ela no dia do nosso casamento.
Como esquecer aquele dia! Foi mágico! O dia que fez dias como esse ter sentido, ser especial!
Minha esposinha é minha eterna namoradinha! Me lembro do friozinho na barriga quando esperava ela para sairmos e ir passear pela cidade e namorar, ficar juntinhos, e comer! Ah, porque minha princezinha A D O R A comer! Lanche, petisco, refeição, brunch, sobremesa ou o que o valha.
Mas como eu poderia explicar tamanha "sorte" em encontrar uma namorada, esposa, companheira, auxiliadora tão especial, tão prudente? Como eu poderia explicar pra você que ainda não encontrou tamanha felicidade?
Deixe eu te explicar uma coisa, eu não tive nada a ver com isso, foi Deus quem me presenteou!
Provérbios 19.14: "A casa e os bens vêm como herança dos pais; mas do SENHOR, a esposa prudente".
Como te agradecer, meu Deus, por minha FERNANDA?
Salmo 116.12: "Que darei ao SENHOR por todos os seus benefícios para comigo?"
Pela Cruz,
Carlos Henrique
Ps.: Meu amor, te amo!

11 junho 2010

Neutrox!

NEUTROX!

 

Fala sério, agora você ficou de boca aberta pensando: “da onde é que esse cara tirou essa de NEUTROX???”

Ah, vai, me diz aí se você não se lembra do mais popular dos condicionadores do planeta – NEUTROX!

Neutrox é icônico, é lendário, é nostálgico, Neutrox é um clássico!!!

 

Isso porque eu nem tô recebendo pra falar desse Neutrox, hein!

 

Esse tradicional frasco de condicionador de conteúdo amarelinho xôxô, tampinha vermelha, com certeza passou pela sua história ou bem pertinho dela. Será que nem uma namoradinha ou coleguinha sua, ao sair da piscina do clube colocava um punhadinho do glorioso Neutrox na palma de sua mão e passava no cabelo para dar aquela facilitada no penteado?

 

Cheirinho característico (não tão bom), mas deixava o cabelo até bonitinho, com aparência de bem cuidado, até brilho dava, lembra? Quer saber de uma coisa, penso que se você for à casa da sua vózinha acho que tem grande chance de você encontrar um frasco do incomparável Neutrox por lá, viu! Éh, porque você já não usa mais de vergonha, mas que o efeito do bichinho era bom era, vai?

 

Imagine você que esse famoso personagem do mundo dos cabelos passou pela minha história com um episódio muito marcante! Digo mais, através de um amigo meu, veja você, do sexo masculino, e pasme careca! “ah, tá zoando!” Sério! Veja a combinação de AMIGO – CARECA – NEUTROX e um SPA!

 

Era uma vez um grande amigo meu que lutava com seu peso. Ou seja, gordinho! Tentou de tudo, mas a juventude, idade da imagem, a gente querendo ser bonito, pegador, e ele: gordinho! Maldade ou não ele também era “careca”. Não 100%, mas como as entradas já eram saídas ele vivia com cabelo praticamente raspado.

 

Então, como ele se achava feioso, combinou com os pais e decidiu passar um tempo em um SPA! Aqueles lugares que você se retira da sua casa, vai pra lá, tipo um hotel, só que você é vigiado 24 horas, controlam sua comida e mantêm você numa rotina de atividades físicas que ao final de uns 15 dias você consegue perder algum peso. Coisa que talvez sozinho você não conseguisse!

 

Esse meu amigo foi e decidiu se dedicar ao programa. Lá pelo terceiro dia, no processo de vigilância, um dos inspetores ficou muito intrigado com algo no quarto desse meu amigo. O inspetor encontrará por lá um fresco do condicionador NEUTROX! “ué, mas peraí” – pensou o inspetor, “N – E – U – T – R – O – X ?” “Esse camarada nem cabelo tem!!!” hummm, isso tá muito estranho – concluiu o inspetor fuinha!

 

Naquele momento o inspetor decidiu ir mais fundo em sua investigação e abriu o frasco de Neutrox, cheirou, cheirou de novo e nada de sentir o “perfume” de Neutrox. “ué?” afastou o frasco como quem estica o braço para vê-lo de longe e notava que a cor era como a de Neutrox – amarelinho!

 

Já muito intrigado o inspetor decidiu despejar um pouco daquele condicionador em suas mãos e começou a aparecer a diferença. A consistência já não era a mesma do Neutrox, era mais líquido, porém viscoso. Ainda com um pouco do produto na palma de uma de suas mãos, tocou com o dedo indicador e esfregou no dedão para sentir a textura do produto.

 

Tomado de um impulso araponga, apelou e fez o último e grandioso teste: levou o dedo com parte do produto até a boca e provou!!! Amigos, nem te conto o que o Inspetor Fuinha acabava de descobrir! Esse meu amigo, careca, gordinho, safado, havia contrabandeado uma lata do glorioso Leite Condensado Moça dentro do vidro de Neutrox!!!

 

Dá pra acreditar, num negócio desses? E por fora até que enganava uma cara de Neutrox danado! Aff... Vai entender!

 

 

I Sm 16.7: “porque o SENHOR não vê como vê o homem. O homem vê o exterior, porém o SENHOR, o coração”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: E você, como estão as coisas aí por dentro?

10 junho 2010

#5 - RESPOSTA!

PRESERVATIVO!

 

Olha a pergunta que chegou pra mim:

Carlos, o Crente casado pode usar camisinha?

 

Deixa eu te esclarecer, o Crente é aquele camarada que se converteu. Converteu? Éh! Sabe aquele fulano que você conhecia, tomava todas, falava palavrão, tocava o terror e de uns tempos pra cá o camarada mudou? Pois bem, essa mudança NORMALMENTE dá sinal do que a gente chama de frutos de uma verdadeira conversão. Gente que por entender que Jesus Cristo é a razão de sua vida, deixa tudo pra trás e corre pra Jesus, sacou?

 

Pois bem, pontuado o que seria um crente a pergunta ainda ressoa: Crente casado pode usar camisinha?

 

Essa pergunta tem tudo a ver com o que pensa a igreja católica, pois lá, a regra do Papa é que não, não pode!

Na igreja católica o sexo é para procriar somente. O fato de o sexo proporcionar prazer é um plus! Me pergunto se fosse ruim a turma obedeceria?

 

A primeira coisa que precisamos deixar bem clara é que filhos são presentes do próprio Deus:

Salmo 127.3: “Herança do Senhor são os filhos; o fruto do ventre, seu galardão”.

 

Então vamos lá, o cara se casou, e agora, pode usar camisinha?

 

1º passo – Deus criou o casamento! (entre menino e menina somente, diga-se de passagem)

Gênesis 2.18: “Disse mais o SENHOR Deus: Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma auxiliadora”.

 

2º passo – Deus criou a relação sexual!

Gênesis 1.27-28: “homem e mulher os criou. E Deus os abençoou e lhes disse: Sede fecundos, multiplicai-vos”.

 

3º passo – Deus criou o: ter filhos!

Gênesis 4.1: “Coabitou o homem com Eva, sua mulher. Esta concebeu e deu à luz a Caim; então, disse: Adquiri um varão com o auxílio do SENHOR”.

 

Peralá! Certo de que os passos 1 e 2 estão ok, daqui em diante bora entender esse passo 03 melhor.

 

Quer dizer que fez amor, pimba, tem filho? Ou pra ter filho é preciso uma participação especial?

Saca só o texto: “então, disse: Adquiri um varão (menino) com o auxílio do SENHOR”.

Então ainda que você quisesse ter 200 filhos não depende do sexo, mas se Deus quiser!

 

Mas vamos pensar outra coisa, e o PRAZER, hein? Quem criou essa sensação gostosa que a gente sente?

Ué! Foi Deus. Ou você consegue ter um filho, pela relação sexual, sem prazer? (proibido piadinhas, leva o estudo a sério)

Então, para ter um filho é só graças a Deus, pela relação sexual (que acaba dando um prazer danado), ok?

 

Mas se o problema é o prazer como pecado, e ter o filho (procriar) como bíblico, então hoje nós já temos a solução:

Inseminação artificial!!! Éh, então faremos assim, chega de sexo, pegamos o espermatozóide do homem e o óvulo da mulher e plantamos no útero da futura mamãe, voilà! Bíblicos, teremos filhos! Ué, mas ainda assim depende de Deus. Ou inseminação é batata, certeza de bebezinho? Hã hã.

 

Se Deus desejasse que a relação sexual fosse exclusivamente para ter filhos, isso quer dizer que as pessoas não precisariam PRATICAR o sexo. Por exemplo, se o casal quer ter 03 filhos, eles teriam 03 relações na vida inteira e pronto. De cada uma geraria 01 filho e nunca mais precisariam ter relações sexuais.

 

Vamos ver essa história de buscar o prazer com a esposa.

Quem inventou isso, meu Deus? Pode ou não pode? Ou no sexo só filhos?

 

Provérbios 5.18-20: “Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade, corça de amores e gazela graciosa. Saciem-te os seus seios em todo o tempo; e embriaga-te sempre com as suas carícias. Por que, filho meu, andarias cego pela estranha e abraçarias o peito de outra?”.

 

Me diz uma coisa, você consegue enxergar alguma coisa nessa passagem dizendo sobre ter filhos ou lhe parece um texto com uma pitada de sensualidade e de muita intimidade de casal? Diz aí? Lê de novo e me fala!

 

Você viu a parte que diz: “embriaga-te sempre com as suas carícias”. E aí, remete a prazer ou tô doido?

 

Olha a passagem: “Saciem-te os seus seios em todo o tempo” O que tem a ver seio com procriar somente? Pelo que aprendi na aula de ciências foi que o lugar responsável pela reprodução humana feminina é outro e não os seios?!? Em contra partida se você entender o prazer matrimonial como bíblico e divino, então seios nesta passagem faz todo sentido.

 

Note o verso 20, ele trata da possibilidade de adultério, veja o que Deus adverte: “Por que, filho meu, andarias cego pela estranha e abraçarias o peito de outra?”. Ou seja, sendo que você tem a sua, pra que correr atrás de outra?

 

Pensa comigo: Quando um homem procura o adultério, na cabeça dele o que é que ele está pensando?

Vê se é isso - “ai que vontade de ter um filho com essa mulher!”. Que nada!

Ele tá louco é pra se jogar no instinto mais carnal que tem e garantir prazer, não filhos!

 

Mas Deus está dizendo, tenha prazer com a sua e não procure em outra:

“Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade”

 

De qualquer forma, caso haja alguma dúvida que você é autorizado por Deus a buscar prazer com sua esposa não deixe de ler o livro de Cantares ou Cântico dos Cânticos (Bíblia Sagrada) e me diga se paira alguma dúvida de que SIM! O crente casado pode usar camisinha na relação sexual com sua esposa.

 

Cantares 4.5: “Os teus dois seios são como duas crias, gêmeas de uma gazela, que se apascentam entre os lírios”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Só pra constar – casamento é MUITO mais que sexo!

07 junho 2010

08 VACAS!

08 vacas!

 

Em uma tribo na África há um costume muito peculiar e característico até os dias de hoje. Pais que têm filhas as entregam a seu futuro marido mediante o pagamento de um dote. Um valor, uma quantia que represente a importância daquela filha.

 

Nesta tribo africana, as mulheres mais bonitas rendiam aos seus pais ofertas no dote mais pomposas. Diz a história que a oferta máxima que um homem poderia dar ao pai da noiva seriam 08 vacas! Ou seja, se a menina fosse linda, bonita mesmo, de boa família, linhagem pura, prendada, desejável, enfim, de parar o trânsito = 08 vacas!

 

Em contra partida, se a menina não fosse lá essa coca-cola toda, meio xuézinha, uma belezinha meio fubá, derrubada no visual, fraquinha na linhagem, dentes que insistem em não querer morar na boca, cabelo indisciplinado, um corpinho que lembra uma árvore seca da savana, enfim: feiosa! Então essa família receberia como oferta no dote,  01 porco, 01 galinha, quiçá 01 hamister!

 

Fato é que estamos tratando exatamente de uma dessas feiosas e mal acabadas de plantão, longe de ser prendada, praticamente um estorvo em casa. Muito me admira receber a notícia que o Sr.Zulu Savana Zimbábue da Silva se interessou por esta Feiosa Mal Acabada, e foi procurar seu pai.

 

- Fulano, eu gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento!

 

Africanos não falam assim, mas ele pensou: “Ah, fala sério!”

...ainda pensando:

“essa cara deve tá brincando!” “será alguma pegadinha?” “certeza que tem uma câmera atrás daquela girafa ali!”.

 

Ainda extasiado com a notícia perguntou: “Sim, mas, qual filha seria?”

 

- Aquela! (apontou Sr.Zulu sem titubear)

 

Rapaz, não é que era a pior de todas! Imagine você, aquela sem descrição.

“Não tô acreditando no que está acontecendo!” (continuaram os pensamento daquele pai)

 

Pois bem, o pai louco para entregar a filha de graça ou mandar um frango junto, mas sem poder quebrar as tradições e o rito, pergunta: “Então, Sr. Zulu Savana Zimbábue da Silva, e qual será o dote que o senhor nos oferece por  esta filha?”.

 

África tem grilos, mas nessa hora até os grilos não ousaram patrocinar o silêncio com os seus sonoros “cri, cri, cri”.

 

Eis que veio a resposta: 08 VACAS!

 

Aproveito seu queixo caído para te mostrar o que esta história tem a ver com você!

 

Na classe de pecador você era o pior, o mais feioso de todos, porém o preço pago por você foi o maior: JESUS!

 

I Coríntios 6.20: “Porque fostes comprados por preço. Agora, pois, glorificai a Deus”.

I Timóteo 2.5-6: “Porquanto há um só Mediador entre Deus e os homens, Cristo Jesus, homem, o qual a si mesmo se deu em resgate por todos”.

 

 

Pela Cruz,
Carlos Henrique

 

Ps.: Muuuuu!!!