OMO!

OMO!

 

Quero te apresentar algumas palavras bem grandes:

 

Pneumoultramicroscopiossilicovulcanoconiótico, por exemplo, é uma grande palavra que define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas. O vocábulo de 46 letras ganhou seu primeiro registro no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa (página 2242) em 2001.

 

Falamos de doença, agora vamos falar do trabalho de um médico, eis a especialidade do doutor:

 

Oftalmotorrinolaringologista, é o especialista em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta. (28 letras).

 

Nem doença, nem doutor vamos a palavra grande mais famosa do Brasil, aquela que quando falamos em palavras enormes não pode faltar de jeito nenhum. Lembrou qual é? Olha ela aí:

 

Inconstitucionalissimamente, com 27 letras, é a sexta maior palavra do nosso idioma. Designa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

 

No quarto lugar, com 29 letras temos o sinônimo de inconstitucionalissimamente.

Você acredita que uma palavra dessas ainda tem sinônimo? Pois bem, pior que tem:

 

Anticonstitucionalissimamente, descreve algo que é feito contra a constituição.

 

 

O que são as palavras grandes senão PALAVRÕES?

Você acaba de aprender ou lembrar de pelo menos 04 grandes palavrões.

 

Você já falou algum PALAVRÃO?

Você tem o costume de usá-los para expressar susto, espanto ou para intensificar suas falas?

 

Agora você já entendeu do palavrão que eu tô falando, né?

Aqueles que ao falar sua mãe emendava a seguinte frase: “Vou lavar sua boca com sabão, menino!”.

Tive alguns amigos que já tiveram a boca limpa com sabão por terem dito um palavrão, sabia?

 

Hoje é dia de gargarejo com sabão em pó, quero lhe fazer um convite:

 

Que tal eu e você nos tornarmos HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFÓBICO?

Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas. Por ironia do destino esta contém 33 letras! Vai entender?

 

 

Efésios 4.29

“Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe, e sim unicamente a que for boa para a edificação, conforme a necessidade, e, assim, transmita graça aos que ouvem.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

TRAPO!

Trapo!

 

Preciso que você me dê um voto de confiança para juntos viajarmos em algumas hipóteses, alguns pensamentos, topa? Tem coragem? Então sente-se confortavelmente e gaste esse tempinho, vamos lá?

 

Imagine que você acorda atrasado, mal se arruma direito e vai voando até a cozinha para virar um copão de leite para não ir trabalhar com o estômago vazio, ok?

 

Ao se servir, seu celular toca e ao tentar atendê-lo e continuar colocando o leite no copo acontece um desastre. Puxa vida! Todo o leite caiu no chão de sua cozinha, ai ai ai!

 

Seu cachorro que só come ração balanceada e selecionada, não resiste a tentação e avança no leite bebendo quase todo ele em segundos, afinal você no meio disso tudo está ao telefone falando ao seu chefe que em alguns minutinhos você já já estará no trabalho, com isso não pôde evitar que seu cãozinho o tomasse.

 

Enxugando os pés no tapete da cozinha, você corre para pegar um pano de chão, aquele pano de chão que é o mesmo desde quando você se mudou para sua casa, nunca foi lavado e continua sendo usado para “limpar” o chão quando algo como leite insiste em não ficar no copo mas sim deitar-se no chão friozinho da cozinha.

 

Bingo!

 

Enquanto você pega o pano de chão seu cachorro, chique demais, não se deu bem com o leite que tomou e vomita em sua cozinha. Pronto! Mais do que nunca você pega o pano de chão limpa não só o restinho de leite que caira no chão mas também o vômito do seu “MELHOR AMIGO”.

 

Feito isto, lava as mãos, vira dois dedos do leite que restou no copo e corre para a porta de casa. Advinha o que acontece? Ichi, esqueceu alguma coisa! O dinheiro para pagar o metrô?!?!

 

Então você volta à cozinha, pega uma grande tesoura de desossar frango e corta alguns retângulos do pano de chão (sujo, nunca lavado, que acabou de limpar leite e vômito de cachorro), vai até o metrô e com estes trapos tenta comprar o bilhete que te levaria ao trabalho.

 

PAUSA

 

Eu disse tenta comprar o bilhete, pois imagine a cara do camarada do metrô ao receber os trapos de imundícia que você o apresentou como se com aquilo você pudesse comprar alguma coisa. Imaginou?

 

Para com Deus funciona da mesma forma, toda a nossa “justiça” não serve de nada, tudo o que tentemos fazer para apresentar algo que valha como justiça diante de Deus é como trapo, trapo da imundícia!

 

Veja que trapo já é algo velho, algo que já não é mais uma peça íntegra, inteira, mas trapo, um retalho.

Agora imagine um trapo da imundícia, o que é imundícia senão algo sujo, impuro, nojento?!?!

 

Chega! Fim da nossa viagem.

 

Isaías 64.6

“Mas todos nós somos como o imundo, e todas as nossas justiças, como trapo da imundícia.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Argh!!!

PHOTO!

Photo!

 

Antigamente escrevia photo com “ph”?

Bem, eu não peguei esse tempo, ufa!

 

Ouvi dizer que naquele tempo o cara que tirava foto era o Lambe-Lambe, acredita?

Me parece que era porque ele literalmente lambia o papel da foto, ou alguma coisa para tirar a foto.

Acho que é isso!

 

Era o retratista. Sua Vó ainda fala retrato? “Bate um retrato!”

 

Fato é que de lá pra cá as coisas mudaram um pouco, é ou não é?

Inventaram o filme, eram vendidos com 24 poses, 36 poses.

A foto queimava, lembra?

 

Por isso um resquício, uma mania que até hoje existe, a turma pede: “bate outra pra garantir”.

Tempo em que a foto queimava ou era perdida por algum motivo, luz de mais, de menos ou coisas do gênero.

Era preciso esperar um tempo para revelar a foto, havia expectativa, tensão, será que a foto vai prestar?

 

A evolução chegou, as fotos passaram a ser reveladas em menos de 1 hora!

A polaroid apareceu mas não colou pois era um tranbolho e tudo dela é caro, mas pelo menos era instantânea.

E a glória, a redenção chegou graças a foto digital! Aleluia!

 

Agora sim!

Hoje já quase ninguém revela fotos, elas estão sempre no computador, senta aqui pra eu te mostrar!

 

As crianças pequenininhas já correm para trás da câmera para ver como ficou, instantaneamente!

Como explicar aos pequeninos quando olham o fundo da sua câmera e nada de foto, sua máquina é antiga???

 

Esse tempo de férias em que estive no Recife, me lembrei das fotos.

Quero com isso te lembrar que a perseverança, a espera, a expectativa faz parte de uma boa foto.

Será que vai dar certo? Bate-se a foto na expectativa de ser atendido, de ter a foto revelada!

 

Eis o versículo que me veio a mente com todo esse assunto de fotos e photos.

 

Salmo 5.3

“...te apresento a minha oração e fico esperando.”

 

Oração digital que nada, oração funciona a moda antiga!

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Xiiiiiiiiiissssssss!

 

 

 

 

 

FOGO!

Fogo!

Pegue uma caixa de fósforos, retire um palito, risque e espere acender...acendeu? Beleza, molezinha na verdade, né?

Agora imagine fazer fogo sem fósforo!

Pois é, e agora, cara-pálida?

Aí muda, né? Que tal escolher um lugar especial, juntar alguns gravetos ou folhagens secas, uma pedra quem saber? Uma madeirinha pra você tentar ficar esfregando suas mãoszinhas nela até esquentar o bastante para fazer uma fumacinha, opa, cuidado, olha lá, vai pegar, vai pegar, PEGOU!

Você assopra, mas protege com a outra mão para o vento não apagar e levar embora todo o seu trabalho.

A bem da verdade mesmo com o palito de fósforo, tem horas que você acende e o vento insiste em apagá-lo, é ou não é? Você risca o fósforo e logo vem um ventinho! Pega outro, risca, e vupt, mais vento.

Levar vela de um cômodo pra outro no dia que acaba a luz então é um suplício.

Pense em uma cena ridícula:

O camarada chega a pisar de leve no chão (lembrando que acabou foi a luz, não tem ninguém dormindo em casa não, viu!) enquanto equilibra a vela com uma mão e a outra protege a chama contra qualquer ventinho que possa apagá-la.

Quero dizer-lhe hoje que essa chama frágil sou eu e você mas quem nos protege, ah, este é quem eu quero te apresentar, olha só!

Isaias 51.16

"...e te protejo com a sombra da minha mão...: Tu és o meu povo."

Pela Cruz,

Carlos Henrique

Ps.: fuuuuuuuuuuuu!!!

TONY!

Tony!

Lembra do Tony?

Aquele do Sucrilhos, você já comeu sucrilhos?

Este simpático tigre faz parte da minha história, encontro com ele quase todo dia, afinal de contas até hoje eu como Sucrilhos quase todos os dias, acredita?

Vim para Recife em viagem e pimba, minha cunhadinha não deixou faltar, eis o Sucrilhos sobre a mesa e meus olhos brilharam! Iiiuuuppiiii.

Por falar em embalagem li na embalagem do Sucrilhos algo que me lembrou o que aconteceu comigo, acho que sou praticamente um “Sucristão” olha só:

1. No processo de fabricação de Sucrilhos, o milho é separado da espiga;

Êxodo 33.16 “...de maneira que somos separados, eu e o teu povo, de todos os povos da terra.”

 

2. E só os grãos aprovados pelo Tony;

II Coríntios 10.18 Porque não é aprovado quem a si mesmo se louva, e sim aquele a quem o Senhor louva.”

 

3. Recebem a fórmula secreta do tigre;

Efésios 2.8 “...a fé; e isso não vem de vós; é dom de Deus.”

 

4. Isso faz com que os flocos ganhem o sabor especial de Sucrihos, além das vitaminas e minerais;

I Tessalonicenses 2.4 “...a ponto de nos confiar Ele o evangelho.”

 

5. Após o cozimento, o milho é seco e achatado;

II Coríntios 4.8-9 “Em tudo somos atribulados, porém não angustiados; perplexos, porém não desanimados; perseguidos, porém não desamparados; abatidos, porém não destruídos.”

 

6. Formando cada floco que está dentro dessa embalagem;

Atos 5.14 “E crescia mais e mais a multidão de crentes, tanto homens como mulheres, agregados ao Senhor.”

 

7. Depois, eles são tostados no forno;

Marcos 9.49 “Porque cada um será salgado com fogo.”

 

8. De onde saem super sequinhos e crocantes;

II Coríntios 1.6 “Mas, se somos atribulados, é para o vosso conforto e salvação.”

 

9. Finalmente, recebem uma chuvinha de açúcar;

Tiago 1.12 “Bem aventurado o homem que suporta, com perseverança a provação; porque, depois de ter sido aprovado, receberá a coroa da vida, a qual o Senhor prometeu aos que o amam.”

 

10. E vão para a caixa. 

Romanos 10.9 “Se, com a tua boca, confessares Jesus como Senhor e, em teu coração, creres que Deus o ressuscitou dentre os mortos, serás salvo.”

E o texto termina assim: Viu? Agora você já sabe como um milho se transforma no cereal mais famoso do Brasil.

E eu termino dizendo: Viu? Agora você já sabe como um pecador se transforma no filho de Deus mais feliz do mundo!

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

Ps.: Kellogg’s

RECIFE!

Recife!

Já tô eu viajando de novo, acredita?

Essa viagem na verdade é toda diferente, especial! Ela junta um montão de coisas legais. Olha só!

Que tal ir a uma cidade de Praia?

Bingo - Recife!

Que tal ir bem acompanhado?

Bingo - Metadinha (esposa)!

Que tal não ter que pagar Hotel?

Bingo - Casa de parentes!

Que tal estar com os amigos?

Bingo - 4! (Beto, Flávia, Paulo e Ester)

Que tal comer comidas gostosas?

Bingo - Aqui começa nosso assunto.

Veja só, mal cheguei em Recife e já fui a dois restaurantes muito legais. Um, na verdade, fica em Olinda bem próximo ao Recife, chama-se Oficina do Sabor, este eu já conhecia tem uma sobremesa ótima, típica: Cartola! Este é seu nome. Coma!

Neste restaurante eu comi Camarão servido dentro de um jerimum (abóbora) estava uma delícia, pra quem gosta. Isso deu assunto ontem, afinal de contas eu comi porque sei que minha esposinha gosta mas eu...gosto de ver quem gosta comer principalmente sendo alguém que amo tanto, então comi.

Mas sabe quando você come mas parece que não comeu exatamente o que queria? Você já deve ter sentido isso. Alguém te oferece alguma coisa e você diz: "hummm tô com fome mas não é fome disso!" Pois bem, comi o tal camarão chiquérrimo mas não acho essas coca-colas toda, entende?

Entretanto, a noite chegou e fomos a um restaurante que é um castelo, muito legal!

Já teve 18 nomes, mentira, 3, El Catelo, Famiglia Giulliano, Bom Gustaio e voltou pra Famiglia Giulliano. Delícia, como não tinha saciado minha fome de carne, fui a forra, pedi um Prime Rib!

Carne que não acabava mais, estava uma delícia, mas quer saber, acho que o da minha cunhada Flávia estava mais gostoso, afinal ela ate comentou depois que tinha achado uma delícia! E o meu a bem da verdade o mais gostoso foi o acompanhamento, mais do que a super carne propriamente dita!

Após este início de viagem mais gastronômico do que praiano eis algumas perguntas:

E aí, o que te sacia o apetite?

O que realmente te deixa satisfeito?

Qual prato você adora?

Que comida você não deixa de comer quando viaja?

João 4.31 e 34

"Nesse ínterim, os discípulos lhe rogavam, dizendo: Mestre, come! Disse-lhes Jesus: A minha comida consiste em fazer a vontade daquele que me enviou e realizar a sua obra."

Pela Cruz,

Carlos Henrique

Ps.: Bom apetite!

PELEGO!

Pelego!

 

Além de ser a pele de carneiro com a lã, usada sobre a montaria para amaciar o assento, também trata-se de designação comum aos agentes mais ou menos disfarçados nos sindicatos de operários. Como se fosse alguém que disfarçadamente trabalha contra os interesses dos sindicalizados, entende?

 

Não é um nome nada glorioso, a intenção é pejorativa mesmo. Para ficar ainda mais claro, deixa eu te mostrar uma aplicação dela como efetivamente é utilizada: Estava eu entrando no Banco onde trabalho e de repente escuto: “Pelego!” ainda não entendeu o que significa pelego?

 

Pelego é quem fura a greve!

 

Você já deve ter notado que os bancos pararam, estão em greve quase geral. Muitos, neste ano, aderiram a greve e praticamente apagaram as luzes das agências. Eu tenho o privilégio de trabalhar na matriz de um banco e não em agência, todavia aqui também tem greve, muita greve. A maioria do pessoal entrou em greve por isso ao chegar dia após dia no prédio onde trabalho sou recebido por faixas, vaias, cornetas, e gritos “pelego”.

 

Fora algumas ligações de amigos que estão fazendo greve, claro.

 

Nota-se que eu não estou fazendo greve né, deixe então eu tentar explicar o porquê de eu não fazer greve com a principal ferramenta que uso para enfrentar todos os momentos da minha vida, analisa comigo:

 

Romanos 13.1-2 e 4a

“Todo homem esteja sujeito às autoridades superiores; porque não há autoridade que não proceda de Deus; e as autoridades que existem foram por ele instituídas. De modo que aquele que se opõe à autoridade resiste à ordenação de Deus; e os que resistem trarão sobre si mesmos condenação. Visto que a autoridade é ministro de Deus para o teu bem.” (indico ler Rm 13.1-7)

 

Paciência, peraí, vamos ler mais um pedacinho de outro texto:

 

I Pedro 2.18-19

“Servos, sede submissos, com todo temor ao vosso senhor, não somente se for bom e cordato, mas também ao perverso; porque isto é grato, que alguém suporte tristezas, sofrendo injustamente, por motivo de sua consciência para com Deus.” (indico ler I Pe 2.11-25)

 

Preciso confessar uma coisinha pra você. Eu estava louco pra fazer greve, mas algo me dizia que isto não estava certo, me angustiei e fui à Bíblia procurar uma resposta, mas pensei “a Bíblia não fala de greve, meu Deus” qual não foi a minha surpresa ao deparar-me com estes e outros textos que me responderam e trouxeram tranqüilidade ao meu coração. Já não consigo pensar mais, estou sempre cativo, algemado as correntes do evangelho que mostram não o que eu gostaria mas o que Deus ensina.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Deus é pelego!