BÓSON!

Bóson!

 

Ontem ouvi a seguinte notícia: “Cientistas do Centro Europeu de Pesquisas Nucleares comemoram a reprodução, pela primeira vez em laboratório, de um mini Big Bang – a explosão que teria dado origem ao universo”. (g.n). Você notou a palavra que sublinhei? TERIA! “Ah, tá” diria meu sobrinho Paulo. Então guarda essa palavrinha aí: “teria”.

 

Fui buscar mais informações e encontrei essa: “Na teoria, a possibilidade de o mundo ser o resultado de uma grande explosão é bastante viável. Mas é preciso comprovação”. (g.n). Ops! Olha outra palavrinha “TEORIA” até parece a primeira “teria”, mas é TEORIA, ok? Guarda mais essa palavrinha aí junto com a outra.

 

O experimento em questão tratam desse nome: Bóson de Higgs!

 

“Em uma máquina, chamada acelerador de partículas, que tem uma circunferência de 27 km, é jogado um imenso jato de hidrogênio. Ao passar por um campo elétrico de 750 quilovoltz, o elétron é separado do próton. A velocidade vai aumentando rapidamente. Dois feixes de prótons circulam em direções opostas. A máquina fica ainda mais veloz e os dois feixes batem de frente.

 

Foi o que possibilitou o surgimento de várias outras partículas. O desafio é descobrir quais delas ainda são desconhecidas pelos pesquisadores. O grande sonho é encontrar o que a ciência chama de `bóson de Higgs´ – uma partícula que é responsável pela massa de todas as outras partículas. Ou seja: o homem está mais perto da possibilidade de descobrir se somos ou não o resultado de uma explosão cósmica” (g.n). Fechamos com mais duas palavrinhas desta vez: “possibilidade” e “explosão” cabummm!!!

 

Você já entendeu que TERIA é uma TEORIA de que há POSSIBILIDADE de eu e você sermos filhos de uma EXPLOSÃO!

 

Pelo que me consta TERIA é um futuro bastante incerto, não? TERIA é tipo aquela tirada de onda que nunca será provada, pois é um futuro que já passou, entende? Tipo, já não tem mais jeito, exemplo: “Ah, se eu tivesse lá eu TERIA dado um murrão na cara dele.” Nada além de um valentão montado na incerteza total.

 

TEORIA então, já dizia aquele notório slogan da faculdade IESB: “TEORIA e prática, andam juntas!”. No próprio texto o camarada escreveu “mas precisa de comprovação!”. Na teoria eu tinha que ter emagrecido uns 3Kg do meu peso atual, mas na prática o pneuzinho te responde. A propósito, todo avião tem pneu, comigo não seria diferente.

 

POSSIBILIDADE, ah fala sério! Possibilidade tem até de eu ira pra lua, mas vai saber??? Quem viver verá!

 

E por fim EXPLOSÃO! Essa é a mais linda de todas, imagine alguém perguntando: “veio da onde?” e você com a boca cheia, peito estufado responde: “De uma Explosão Cósmica!” chique demais, hein? Explosão já é um arraso mas agora: CÓSMICA, paga sapo! Você na rua e o pessoal gritando: “Fala, Cósmico, beleza?” “Oh, Cósmico!” melhor que isso só se te chamassem de Galático, mas esse deixa pro David.

 

Ilustração básica: Você chega em casa e tem um bolo na mesa. Seria ele produto de uma explosão cósmica onde o resultado foi a junção do ovo, com o fermento, com o óleo, e a farinha e tudo mais em suas quantidades exatas e voilà: Bolo de cenoura com cobertura esperando por você? Sua mãe quem fez ou quem é o idiota aqui? No seu planeta explosão só causa destruição ou onde você vive você já viu algo se formar após uma explosão? Me poupe!

 

Termino com as palavras de Gilvan: “Estamos tentando entender o universo como ele era poucos instantes após o Big Bang. Para chegar realmente a entender toda a física, ainda falta muita coisa. Seria interessante provar que ela está errada, porque a gente teria que começar tudo de novo, seria uma verdadeira revolução na física”, aponta o físico Gilvan Alves.

 

Gilvan, deixa eu te ajudar:

 

Gênesis 1.1: “No princípio, criou Deus os céus e a terra”.

 

Zacarias 12.1: “Fala o SENHOR, o que estendeu o céu, fundou a terra e formou o espírito do homem”.

 

Jeremias 32.17: “Ah! SENHOR Deus, eis que fizeste os céus e a terra com o teu grande poder”.

 

Salmo 146.6: “que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há”.

 

Isaías 37.16: “tu somente és o Deus de todos os reinos da terra; tu fizeste os céus e a terra”.

 

Salmo 115.15: “Sede benditos do SENHOR, que fez os céus e a terra”.

 

Salmo 135.6: “Tudo quanto aprouve ao SENHOR, ele o fez, nos céus e na terra, no mar e em todos os abismos”.

 

Êxodo 31.17: “porque, em seis dias, fez o SENHOR os céus e a terra, e, ao sétimo dia, descansou”.

 

Jonas 1.9: “o Deus do céu, que fez o mar e a terra”.

 

Deuteronômio 10.14: “Eis que os céus e os céus dos céus são do SENHOR, teu Deus, a terra e tudo o que nela há”.

 

Salmo 134.3: “SENHOR, criador do céu e da terra!”.

 

Salmo 124.8: “O nosso socorro está em o nome do Senhor, criador do céu e da terra”.

 

Amós 9.6: “Deus é o que edifica...céu...terra; é o que chama as águas do mar e as derrama sobre a terra”.

 

Neemias 9.6: “Só tu és SENHOR, tu fizeste o céu, o céu dos céus e todo o seu exército, a terra e tudo quanto nela há, os mares e tudo quanto há neles; e tu os preservas a todos com vida, e o exército dos céus te adora”.

 

 

Vamos terminar falando juntos essa aqui:

 

Dt.4.39 – “Por isso, hoje, saberás e refletirás no teu coração que só o SENHOR é Deus em cima no céu e embaixo na terra; nenhum outro há”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Gn 2.4 – “Esta é a gênese dos céus e da terra quando foram criados, quando o SENHOR Deus os criou”.

FESTA!

Festa!

 

Você recebe uma ligação!

Nada de notícias ruins ou tristes, mas algo alegre, muito animado:

Esse fim de semana tem FESTA! iiiiuuhhhuuuu!!! Iupi!

 

Quem não gosta de festa, né? O máximo! Expectativa já está a mil por hora. Durante a semana você comenta com alguns outros convidados sobre a festa, o tanto que vai ser legal poder estar lá todos juntos e o principal:

É aniversário do Alfredo! Ah, graaaande Alfredo! Alfredo é verdadeiramente O cara!

 

Alfredo é um amigo de todas as horas e para todas as horas. Alfredo nunca deixou ninguém na mão, amigo de verdade, amigo com “A” maiúsculo, amigão mesmo. Pensa num cara especial? Bingo, este cara é o Alfredo. Alfredão é incomparável, um cara único, especial! Você tem que conhecer o Alfredo. Ah, Alfredo, não vejo a hora de estar com você na sua festa podendo curtir e comemorarmos juntos, cara.

 

Fato é que a semana foi passando e é chegado o grande dia, o dia da festa, a festa do Alfredo! Uau, eu já não agüentava mais esperar, penso que nem você também. Então como de praxe eu e vocês, que iremos a super festa do Alfredo, nos arrumamos, tomamos um belo banho, escovamos os dentes, perfume, lustre no sapato, um tapinha no visual, última checada no espelho e GO! Isso, VAMOS embora para a festa do Alfredo!

 

“Quer que eu te busque?” – te pergunto, mas você diz: “não, não, pode deixar que vou de carro também, a gente se encontra lá!” Ok, nos vemos lá! Cara, tô muito animado pra essa festa! O caminho pareceu uma viagem, mas chegamos.

 

Subimos, tocamos a campainha, a sogra do Alfredo é que nos recebe e diz que ele ainda não está. Ok! Entramos, sentamos, outro pessoal começa a chegar, várias pessoas vão chegando, a conversa está super animada, pessoal muito legal, assuntos diferentes, temas interessantes, salgadinhos, hummm, deliciosos especiais mesmo.

 

Lá pelas tantas se aproxima a hora dos parabéns, o grande momento do Alfredo!

“Vamos cantar os parabéns, vamos cantar os parabéns” – insista a irmã de Alfredo.

Todos ao redor da mesa quando notamos algo, cadê o Alfredo???

 

Esse tempo todo de festa e tanta coisa acontecendo, todos juntos, comida legal e não é que nem notamos que Alfredo não estava ali, acredita? Ué, mas cadê o Alfredo, como cantar parabéns para ele sem ele? Alfredo é o tema da festa e ele não está? Seria loucura continuar a festa, o que houve, cadê o Alfredo?

 

Tcharãnnn!!! Alguém teve uma idéia brilhante que ao ser lançada foi acatada por todos, a turma adorou a idéia e assim seguiram a festa. Dizem que até hoje as festas do Alfredo são comemoradas sem ele e com a implementação da nova idéia que tiveram naquele ano.

 

Obviamente não vou te deixar curioso, te conto agora a grande idéia que todos amaram, quem sabe até você concorda com essa idéia   m a r a v i l h o s a   que tiveram naquele belo dia.

 

Naquela noite, ao verem que Alfredo não estava, a grande idéia foi – como Alfredo tinha os dentes da frente muito grandes o apelido dele era “coelho” e como ele era muito amigo, gentil e generoso – faremos um grande coelho de papelão em tamanho natural colocamos ele atrás do bolo, acendemos as velinhas e cantamos os parabéns, ao final, devido a generosidade de Alfredo, cada um pega um docinho e entrega para outro convidado!

 

E aí, você sabe o que se comemora na páscoa ou tem curtido a festa, sem o dono dela, abraçado a um coelho ridículo, comendo e entregando chocolate achando que tá abafando?

 

Essa festa não é do Alfredo é de Jesus Cristo e o chocolate, é bem diferente, é o sangue d´Ele! E o coelho?

Ah coelho, fala sério, nem vou comentar, mais uma idéia ridícula que todos toparam só pra continuar a festa.

 

 

Números 9.2: “Celebrem...a páscoa a seu tempo determinado”.

 

II Crônicas 35.1: “...celebrou a páscoa ao SENHOR...e mataram o cordeiro da páscoa”.

 

João 1.29: “...viu João a Jesus...e disse: Eis o Cordeiro de Deus, que tira o pecado do mundo!”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Páscoa – a morte da morte na morte de Cristo (John Owen)

NIKE!

Nike!

 

Marca consagradíssima, forte em todo o mundo!

Certa vez ouvi uma história em algum lugar que passo a te contar agora:

 

Duas grandes marcas de calçados, a Nike e outra qualquer, estavam expandindo seus negócios pelo mundo. Após alguns estudos de sua equipe de prospecção e novos mercados escolheu alguns lugares onde enviar seus olheiros para sondarem e trazerem as primeiras impressões sobre os possíveis locais de expansão de negócios.

 

Entre os países escolhidos para visitar: África!

 

Um belo dia, por tamanha coincidência, os dois grandes olheiros das duas grandes empresas se encontraram no mesmo hotel. “Olá”, “olá” se cumprimentaram e seguiram executando seus trabalhos. Sempre se encontravam durante o café da manhã no hotel e faziam seus serviços separadamente durante o dia.

 

Andavam por aquelas ruas de terra nos bairros pobres da África, conversavam com as pessoas, preenchiam seus questionários, olhavam e observavam bastante os costumes, as pessoas, o jeito de viver daquele povo e ao final do dia compilavam esses dados para gerar um minucioso relatório para a empresa.

 

Após alguns dias, algo muito, muito inusitado aconteceu!

 

Já haviam se passado alguns dias e mais uma manhã no hotel chegara, era a última, coincidentemente ambos, o da Nike e da outra, iriam embora naquele mesmo dia. No restaurante do hotel o garçom teve a oportunidade de ouvir algumas palavras que o representante desta outra empresa falava com o pessoal da matriz nos Estados Unidos:

 

“Olá, Mr.Foot, tudo bem?”

...

“Pois então, como havíamos decidido passei esta semana aqui na África para analisar a possibilidade de virmos para cá com nossa fábrica de sapatos, porém já posso lhe adiantar, Mr.Foot, furada! Não vai dar certo, aqui NINGUÉM usa tênis ou sapatos, acredita? Aqui não é lugar pra gente. Estou levando os relatórios e depois te explico melhor, okay. Bye bye!”.

 

O garçom acabou de servir o leite na mesa deste senhor e foi até a mesa do representante da Nike que, por mais uma coincidência, falava ao telefone com sua matriz e veja o inusitado! Ao servir a xícara de leite o garçom mais uma vez ouviu algumas palavras:

 

“Hello, Mister New Mind, como andam as coisas?”

...

“Então, New Mind, a viajem a África tem sido tremenda, foram dias intensos e muito intrigantes. Vi e ouvi muitas coisas, mas de antemão já quero lhe dizer uma informação valiosíssima: NINGUÉM usa sapatos ou tênis por aqui!!!”

 

“O Senhor já imaginou uma coisa dessas??? A África é nosso lugar, iremos vender muito por aqui! Quando notei todos, a grande maioria descalços, já imaginava vendo-os, cada um deles, calçados com os nossos produtos! Estou muito animado! África, aí vamos nós, este é o local para expandir nossos negócios! Tenho que desligar senão meu leite vai esfriar, nos falamos depois, bye bye!”.

 

 

Romanos 12.2: “E não vos conformeis com este século, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente, para que experimenteis qual seja a boa, agradável e perfeita vontade de Deus”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: JESUS – just do it!

SOTAQUE!

Sotaque!

 

Você conhece o ditado: Tá pensando que 11 é 10?

 

Te explico:

Era uma vez certa menina que ia com sua mãe em um ônibus pelas ruas de BH (Belo Horizonte). De repente entraram 02 outras meninas no ônibus fazendo a maior algazarra. Algumas paradas depois essas 02 bagunceiras desceram quando eu ouvi a menina dizer a sua mãe: “Ô mãe, éas tá pensano que o ôins é déas!”, o que eu havia entendido “está pensando que onze é dez” na verdade era: Elas estão pensando que o ônibus é delas!

 

Sotaque é algo magnífico! Nos persegue, ao ouvir alguém conversando logo você mata a charada: é mineiro! é goiano! é carioca! é de São Paulo, do Sul, do Mato Grosso, da Bahia, de Recife e assim por diante de qualquer lugar.

O mineiro é o mais tradicional, quantas histórias, quantas piadas, quantos causos?

 

Aquele jetim típico de falá comen e emendanaspalavra.

O velho “r” puxado e cumprido enquanto corrrrta o fumim, sensimportá cunada.

Ê matuto véi, com cigarrim de paia no cantindaboca enquanto si inforrrma dasúrtima novidadi do terreru!

 

Imagine como não deve ser difícil arrancar o sotaque de um matuto?

 

Um bom tempo ouvindo e convivendo com aquele jeito de falar, achando normal, afinal o povo ao seu redor também fala assim, ora bolas! Porém, uma vez longe do “seu povo” em meio a um pessoal diferente eis que você nota que só você convérrrrsa desimpareado duzotô! Uai, tem um trem errado aqui, sô?!?! Eu temque miorá, uai?!

 

O sotaque tá na carne e lutar contra ele é verdadeiramente difícil por demais.

Vencer o sotaque é vencer a própria cárrrnê!

Na luta por vencê-lo véizenquando sórta mais uma. Ops! Tráveiz, oiá? Trapaiêi as palavra dinovo, sô!

Ara, ô diacho! Vamu começá essa luta tudindinovo, eu ainda vou largá esse sutaque mardito, uai!!!

 

Vencer o sotaque é como vencer o pecado que insiste em dar sinal de vida!

 

Gálatas 5.17: “Porque a carne milita contra o Espírito, e o Espírito, contra a carne, porque são opostos entre si”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Não vai ser fácil, ou cê tá pensanu que 11 é 10?

LUCILLE!

Lucille!

Ontem vivi uma dessas experiências que ficam na memória. Fui a um show do B.B. King. Eu herdei o gosto musical do meu pai e sempre fui um fã do jazz e blues. O "Live at San Quentin" foi um dos primeiros LPs que comprei com meu salário. Então foi uma experiência memorável estar ali, cara a cara com este monstro sagrado do blues. Ele tem 84 anos, tem dificuldade para caminhar, mas esbanja alegria e humildade no palco. E quando toca...lágrimas.

Mas o que me impressionou foi o seguinte: antes do show começar, o palco está vazio, só com os instrumentos. De repente, um auxiliar da banda entra trazendo a Lucille, e o público vai a loucura e explode em aplausos com a presença dela no palco. Para os não iniciados, Lucille é a guitarra mais famosa do planeta. Negra e branca, com aparência e timbre próprios. Ela fica ali parada, sem ninguém perto, sem fazer nenhum som, e o público aplaude e fotografa, aplaude e fotografa.

Quando ela está devidamente colocada no colo e nas mãos do King, ela fala. Tá, ela não fala de verdade, mas quando ela toca suave, o público cala e escuta, quando ela toca forte, o público dança e grita. Quando ela não toca, o público pede para ela tocar.

E a gente até esquece que, como nós, ela sozinha não é nada. Qualquer som bonito, só com o Rei tocando.

"... mas oferecei-vos a Deus, como ressurretos dentre os mortos, e os vossos membros, a Deus, como instrumentos de justiça" Rm 6:13

Pela Cruz,

Rique (Rique? Isso mesmo, o som de hoje foi tirado de outra guitarra, do Rique, qualquer semelhança é mera coincidência).

Ps.: E aí, vai ter show hoje?

VACILO!

Vacilo!

 

Foi mal? Nada disso foi péssimo!

 

Você como eu com certeza já mandou mal alguma ou algumas vezes, prometeu jamais voltar a fazer aquilo e pimba, fez! Já aconteceu, não já? Isso mal trata a gente e para os outros parece que a gente não passa de um canalha, mas lá no fundo mesmo você sabe que a gente não queria fazer, não é?

 

Vai entender?!?!

 

Sexta-feira à noite, você louco pra sair, curtir a vida, todo mundo pronto, cheiroso, a galera toda animada, pois vai rolar uma programação bem legal. Por fim você começa a se entristecer, afinal, além de você estar sem grana, sua roupa não tá legal para aquela festa e nem carro você tem pra poder comparecer, então, já era!

 

Após dar um tchauzinho, a galera TODINHA se despedindo de você, o silêncio agora é sua companhia, ao longe todos se foram, começa a brotar em seu coração uma idéia, plim! Já sei, eu vou nessa festa de qualquer jeito!!!

 

Você corre pro seu apartamento e vê que seu irmão saiu. Campo livre pra pegar “emprestado” o terno dele para comparecer a festa! Humm, falta ainda a grana e o carro! Você começa a agilizar um banho enquanto pensa a estratégia. Bingo! Já bolou tudo. Sai do banho e só de cueca vai no sapatinho até o quarto onde seus pais, casados, já dormem em sono profundo.

 

Na mão leve você não só passa a mão na chave do carro como também na bolsa da sua mãe, afinal ela é menos brava que seu pai, pegar a carteira dele é loucura! Chave na mão, ichi, faltou o documento, há vou sem documento mesmo.

 

A essa altura o plano está perfeito, carro na mão, papai e mamãe dormindo, cartão do banco no bolso, senha na cabeça desde aquele dia que sua mãe confiou em você para pagar uma conta, batata, completo!

 

A galera ao vê-lo, de terno, de carro e com grana pra gastar a noite inteira nem acredita! “o que aconteceu?” Você enrola na resposta e fala “bora curtir! O que interessa é que eu vim, uuhhuuuu!!!”.

 

A noite “perfeita” reservava um desfecho diferente: na volta, cheio da cachaça, terno rasgado e sujo da noitada, você é encontrado com o carro batido, cartão do banco roubado, e a polícia o acordando com multa e conseqüências prontas por dirigir bêbado, sem documento, e ter batido num poste que terá que pagá-lo.

 

No outro dia de manhã ao reconhecer tudo o que fez você acorda sem querer encarar seus pais, sem querer sair do quarto, sem querer se quer ficar em você mesmo, a sujeira na memória, o gosto ruim na boca, a tristeza bombeando no corpo na batida e na cadência do coração, burro, burro, burro, burro! Por que você fez isso? Por que???

 

Após alguns minutos que parecem horas você decide levantar e encarar seus pais.

Suando, nervoso, sem graça, ainda amarrotado de ressaca moral, física, espiritual, total, eis que os dois estão na sala, seu pai lendo o jornal, sua mãe no crochê. Você surje, toma a palavra e se derramando em lágrimas começa a dizer só o que você consegue: DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA!

 

Sinônimos como ME PERDOEM, FOI MAL, EU SOU BURRO MESMO, PEDRÃO, etc, etc, e mais um milhão de etceteras.

 

Até que seus pais tomam a palavra: “vem cá, filho! Não podemos arrancar as conseqüências, porém o papai e a mamãe de amam, vem cá, me dá um abraço, eu te amo, filho, você está perdoado, vamos sair juntos dessa!”.

 

Querido amigo que lê esse texto, se um pai e uma mãe podem perdoar assim, quanto mais JESUS CRISTO!

Chega de tentar esconder, mentir, enrolar, saia do quarto como está, sujo do pecado e corra pra sala, arrependa-se, fale com Jesus, eu tenho CERTEZA que Ele vai te perdoar!

 

 

I João 1.9: “Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Amanhã pode ser tarde!

 

SLUMDOG!

Slumdog!

 

Cara, já tinha assistido esse filme há algum tempo, esses dias o Telecine lançou ele, então eu e minha esposinha assistimos novamente. O nome dele no Brasil é: Quem quer ser um milionário? Originalmente Slumdog Millionaire!

 

Quem viu o filme é impossível esquecer JAMAL MALIK, o menino de origem paupérrima que morava em uma favela de Mumbai na Índia que teve a oportunidade de ganhar 20 milhões de rúpias num programa tipo show do milhão, lembra?

 

Achei o máximo poder rever esse filme, nota-se claramente o porquê de ser tão premiado, muito bem feito!

 

Logo no início do filme, me perdoem os que não assistiram, mostra Jamal Malik ainda criança, esse da foto, junto com seu irmão Salim. No mundo pobre onde vivem estes pequeninos tem por atividade comercial alugar a utilização de uma fossa. Imagine você, uma fossa no modelo antigo, só o buraco no assoalho cercadinho de madeira, a céu aberto!

 

Exatamente quando um cliente chega, Jamal Malik está usando o cercadinho, para os devidos fins (que difícil escrever sobre isso, mas vamos lá). Salim, a porta da fossa, recebe as moedinhas do cliente que apertado diz: “Vamos logo, preciso usar!” fato é que Jamal responde a Salim: “Espera... não sou eu quem controlo” (falei que era difícil escrever sobre isso). Então o cliente vê diante de si a porta fechada e sem perspectiva de desocupar, pega de volta suas moedas, dá uns tapas em Salim e procura uma fossa ao lado para resolver seu “problema”.

 

Nesse instante, cruza o céu um helicóptero de ninguém mais ninguém menos que: Amitabh Bachchan! Um grande astro de filmes indianos, famozérrima por lá, um ídolo! Amitabh iria pousar próximo de onde a fossa estava e Jamal Malik ao ouvir o alvoroço que gritava “Amitabh, Amitabh, Amitabh bachchan está aqui!” logo perde a vontade de continuar o que fazia para poder correr com todas as mulheres, homens e crianças que iriam recebê-lo onde pousaria.

 

Porém, Salim, um irmão-mala, bravo por ter perdido a venda do aluguel da fossa, coloca uma cadeira travando a porta da fossa impedindo Jamal Malik de sair e correr para a grande oportunidade de sua vida: Ver de perto Amitabh Bachchan!

 

Jamal grita, esbraveja, bate na porta ao ver não só Salim, mas todos correrem até Amitabh.

Jamal Malik pega no seu bolso uma foto e nela: Amitabh! Ele olha para a foto, e olha o buraco no assoalho sob seus pés, ao fundo, lá embaixo, ah, não preciso dizer o que tem embaixo de uma fossa, vai! Para que você entenda, essas fossas eram como palafitas, feitas em uma altura maior que o chão. Então, Jamal malik num ato de bravura e nojeira, levanta com uma das mãos a foto de seu ídolo e, pasmem, pula na fossa gosmenta como um mergulhador se joga ao mar. No caso dele um mar de... ah, você já sabe do que eu to falando!

 

Jamal Malik corre desesperadamente até onde o helicóptero pousou e atravessando a multidão, afinal ele estava todo sujo de...(já combinamos que você sabe do que eu tô falando), sujo disso, ele chegou até Amitabh Bachchan que prontamente pega sua caneta e dá um autógrafo a Jamal Malik. Gritos de quem conquistou o mundo saem dos lábios sujos de Jamal Malik!

 

Tudo perfeito, história linda até na cena seguinte, enquanto Jamal Malik é esfregado por sua mãe no banho ainda comemorando “eu tenho um autógrafo do Amitabh, eu tenho um autógrafo do Amitabh...” seu irmão, o velho e bom Salim, simultaneamente vende o autógrafo de Amitabh a um senhor dono de uma espécie de cinema, se é que pode-se dizer cinema.

 

Te pergunto, valeu a pena? Lembra do que tinha em baixo da fossa? Valeu a pena? Tanto esforço, se afundar em tamanho “lamaçal” por algo que durou tão pouco, que não se pode reter? E você, quantas vezes não se mete em cada uma para ter um prazer tão efêmero, tão fulgaz, tão rápido? Se corrompe por um “prazer” etéreo! Uma noitada, uma mentira, uma escapada, uma ressaca, uma enganada, uma pecada! Olha pra trás, valeu a pena?

 

Diferente disso, proponha a você, a Jamal Malik, a Salim, a Amitabh e todos os outros, algo eterno: Jesus Cristo!

Afinal no seu peito há um buraco eterno, nem casa, carros, mulheres, dinheiro, prazeres, nada que não seja eterno encaixa ou pode preencher de uma vez por todas esse vazio, sacou? Jesus é Deus, sem começo nem fim, ETERNO.

 

Eclesiastes 3.11: “Tudo fez Deus formoso...pôs a eternidade no coração do homem”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Quem quer ser um milionário?

OPS!

Ops!

 

Desenho animado clássico!

 

O vilão ou outro personagem por descuido ou de propósito sorrateiramente deixa cair uma casca de banana, pronto, está armado o cenário da queda. E fatalmente é o que acontece, só que em desenho animado o camarada escorrega, voa nas maiores alturas, cai, faz uma nuvem de poeira em volta e na cena seguinte já está zerado.

 

Agora me diz aí, e quando isso acontece na vida real?

 

Você andando na CEASA fazendo suas comprinhas ou em uma feira livre qualquer, talvez no supermercado olhando as prateleiras bem distraído até pisar em alguma coisa que te faz perder a compostura, o tronco indo para trás pronto pra cair, mas abrindo os braços, ufa, você consegue se firmar.

 

Pior é quando você era mais jovem, quem sabe até hoje ao ver um fulano qualquer escorregando e caindo, você até fica com dó só que não consegue se conter e segurar o riso é inevitável, kkkkk, mão na boca tentando evitar, mas kkkkk, afinal foi muito engraçado o cara se estabacou no chão! Kkkkkkkk...!!!

 

Longe, bem longe de mim querer ser pessimista, ouso dizer inclusive que sou um otimista, porém há um alerta que não custa ser lido, afinal só cai quem está em pé, você está em pé? Será?

 

I Co 10.12: “Aquele, pois, que pensa estar em pé veja que não caia”. (g,n)

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Jesus – meu eterno corrimão!

CREPÚSCULO!

Crepúsculo!

 

Claridade frouxa, ainda pouca, que persiste algum tempo depois do sol se pôr.

Não, não, não tô falando desse crepúsculo, tô falando do crepúsculo que redefiniu a palavra crepúsculo!

 

Em inglês é conhecido como Twilight, um livro sobre vampiros da autoria de Stephenie Meyer. Publicado originalmente em 2005, este livro é a gênese da saga Crepúsculo, onde Bella Swan é apresentada ao leitor, como uma estudante que se muda de Phoenix, Arizona, para Forks, Washington, colocando sua vida em risco ao apaixonar-se pelo vampiro que arranca suspiros das meninas: Edward Cullen.

 

O filme baseado no livro já saiu e faz algum tempo, porém, ontem ao chegar para o almoço na casa de minha sogra eis que minha cunhadinha (a mais nova) estava lendo o livro e dizia que é bem mais legal que o filme. Sem poder parar de ler, meio que lendo e conversando, ela ia me contando suas impressões sobre o livro e algumas aplicações práticas.

 

Quando falo em vampiro qual a primeira coisa que vem a sua mente? SANGUE, óbvio né!

Pois bem, nesse filme-livro ou livro-filme, pronto, nessa história as coisas não são trash como em filmes de vampiro.

Não, é inclusive meio romântico, bonitinho, sangue nem lembro de ter visto, mas vampiro sim.

 

Edward é um vampiro, mas é diferente, pois ele foi criado e ensinado a não se alimentar de sangue humano, apenas de animais. Isso faz com que ele e sua família vivam na cidade como se fossem “normais”. Outra característica forte de Edward é que ele consegue ler os pensamentos das pessoas. Tudo muito fascinante até ele conhecer Bella que por algum motivo, os dela ele não consegue ler.

 

Como eu e você o desconhecido, o incerto, o inesperado, o não provado, o não experimentado, o que desafia, o que instiga, atraiu Edward. Agora ele fica encantado, fascinado e atraído por Bella, a menina que ele não lê os pensamentos.

 

Quantas vezes temos tudo ou podemos tudo mas queremos e somos estimulados exatamente pelo proibido, o ousado, o diferente, o inusitado? Pois bem, a partir daí Edward além de ser atraído por esta tentação ele sente o cheiro do sangue de Bella, ah, agora ele é quase empurrado para mordê-la, mas luta e vive lutando para resistir ao pecado.

 

Note, Edward luta contra seus instintos, luta contra ele mesmo, afinal ele é vampiro e diante dos olhos dele o alvo de sua paixão, um balde de sangue, cheiroso, puro, suculento, delicioso o atraindo e pulsando em Bella como quem diz: Vem, vem, vem, beba, beba, beba. Na mente de Edward: Morde, morde, morde, você é vampiro, vai, avança!!!

 

Diz a história que Edward foge para o Alaska visando evitar tamanha tentação e após algum tempo retorna e passa a conviver com o alvo de sua paixão tomando medidas cautelares para evitar seu pecado. Por exemplo, antes de encontrar-se com Bella, Edward se alimenta fartamente para não desejá-la tanto assim como a evita quando nota o perigo se aproximando, horas que o desejo fica mais forte.

 

A saga de Edward lembra muito a minha, quem sabe a sua, rodeado por tentações, convites e possibilidades que nos atraem, as vezes irresistivelmente, porém cabe a nós LUTAR! Força, LUTE!

 

Hebreus 12.4: “Ora, na vossa luta contra o pecado, ainda não tendes resistido até ao sangue”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Vampiro não existe, mas pecado!!!

PIQUE-ESCONDE!

Pique-esconde!

 

Quem nunca brincou de pique esconde comece a contar de 1 a 10, pois iremos resolver esse problema agora!

Era ou não era o máximo?! Vai, Thiago, o pique é na pilastra, tá com você. Fecha os olhos e conta de 1 até, hummm... deixa eu ver, conta até 20! Não, não, até 50 pra dar bastante tempo da gente se esconder, tá?!

 

Ó, não é pra olhar, hein! Thiagooo, cê tá olhando, pôxa! Vai, valendo agora, sério hein. 1,2,3,4,5...50! Lá vou eu!

Chiiiiii, ele tá vindo. Pronto daí em diante tá armado o circo, gente correndo, voando pra pilastra pra se salvar enquanto outros são vistos e Thiago corre pra pilastra e grita o sonoro: 1,2,3 Pedro. Eu ti, nem vem, tá pego!

 

E assim a brincadeira rolava a tarde toda como tem sido embaixo do meu prédio quase todas as tardes até hoje. Enquanto eu malho vários meninos correm em meio aos instrumentos desobedecendo a regra de não entrar na academia mas enfim, eles querem se esconder de qualquer maneira e não serem descobertos!

 

Você ainda brinca de pique-esconde? Não?! Ah, brinca sim.

Os motivos mudaram, preciso assumir, mas continuamos sim a nos esconder.

 

Na história bíblica, quando Adão e Eva pecaram eles imediatamente se esconderam e nós até hoje fazemos a mesma coisa, envergonhados pelos nossos pecados e transgressões, nossas faltas, tentamos nos esquivar, isolar, esconder.

 

Mas vem cá, esconder de Deus??? E tem jeito?

 

Gênesis 3.8-10:

“Quando ouviram a voz do SENHOR Deus, que andava no jardim pela viração do dia, esconderam-se da presença do SENHOR Deus, o homem e sua mulher, por entre as árvores do jardim. E chamou o SENHOR Deus ao homem e lhe perguntou: Onde estás? Ele respondeu: Ouvi a tua voz no jardim, e, porque estava nu, tive medo, e me escondi”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: 1,2,3 Você, tá pego!

INMETRO!

INMETRO!

 

Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial.

Esse é o INMETRO! Em vários produtos você localiza esse “N” grandão garantindo que o produto foi aferido.

 

Imagine você comprar um saco de arroz de 5kg que vem só com 3kg?!?

Você ia ficar bravo? Revoltado? Anos comprando no mesmo supermercado quando um belo dia você decide conferir o peso e qual não é sua surpresa?! O Tio João emagreceu e esqueceram de te contar?!! Maldade demais, gente!

 

Lembra da velha pegadinha: O que pesa mais - 1kg de chumbo ou 1Kg de algodão?!?!

Dããã, os dois pesam 1Kg! Sim, e se não pesasse? A pergunta garante 1kg, mas quando conferido não era!

 

Em tempos de peso, anorexia, sobre-peso, obesidade, vale lembrar e você?

 

Qual a imagem que você passa?

Quem olha pra você pensa que você é quem?

Você é realmente o que pensam de você?

 

Ou

 

Você é uma farsa?

Passa uma imagem de belos e fartos 5kg quando na verdade são míseros 3Kg?

Você tem mentido para o mundo, pra você e pra todos?

 

Bom, hoje já falamos sobre uma palavrinha que você conhecia INMETRO, agora quero te apresentar outra: TEQUEL!

 

 

Daniel 5.27: “TEQUEL: Pesado foste na balança e achado em falta”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Sprite – imagem não é nada, Deus é TUDO!