PIAMENTE!

Piamente!

 

Não se trata de um piu na mente, não não, nada disso. (piada fraaaca)

Você já deve ter usado esta expressão: Acredito piamente!

É quando você tem certeza mesmo, tipo, coloco a mão no fogo.

 

EU CREIO!

 

Essa confiança indubitável, intitubiável, indelével, inquebrantável (carmaba, quanta palavra difícil né).

Esse acreditar piamente é quando não há dúvida, de modo pio, devoto, absolutamente, plenamente.

 

No rol de palavras difíceis podemos acrescentar ainda: peremptório!

Esse palavrão conota: Decisivo, terminante.

 

Já aconteceu com você alguma situação em que você diz: “acredito” e em sua cabeça vem um: “mas…”.

 

Exemplo: “Filha, pode sair com o carro sim, vai pra sua festa, aproveite bastante, esteja em casa às 22hs.”

“Valeu Pai, pode confiar em mim, eu sou responsável, não vou te decepcionar, vai dar tudo certo.”

 

Me diz aí, se fosse a primeira vez que sua filha sai à noite, de carro, você dormiria tranqüilo?

 

Você educou-a corretamente, ela tem se mostrado correta até então, ela completou seus 18 anos, atingiu a maioridade, participou do curso do DETRAN, foi aprovada graças as aulas que fez ao volante, tudo certinho, chegou a carteira, já tem dirigido durante o dia, mas chegou a hora de sair à noite.

 

Tá vendo, você confia, MAS… não custa fazer orações, ligar no celular e ficar acordado em vigília, não é?

 

Assim sou eu e você, assim somos nós com relação a Deus, a gente até diz que Ele existe, fala que confia, que crê, defendemos se preciso for, MAS… na hora em que a coisa aperta sempre ficamos com a fé meio abalada, parece que já não acredita taaaanto assim. Por que hein?

 

Tem uma musiquinha que diz:

 

“Cada vez que a minha fé é provada

Tu me das a chance de crescer um pouco mais

As montanhas e vales, desertos e mares

que atravesso me levam pra perto de Ti”

 

Força!

Só nos resta rogar ao Deus que cremos, mas duvidamos, para que nos dê fé! Mais, pelo menos.

 

Marcos 9.24

“Eu creio! Ajuda-me na minha falta de fé!”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Olé!

FRED!

Fred!

 

Os Flinstones, lembra?

 

Originalmente se chamavam Flagstones. Um desenho bastante animado! Se passa na idade da pedra, foi criado pela dupla Hanna e Barbera. Este desenho já foi visto por mais de 300 milhões de pessoas em 80 países diferentes. O desenho foi produzido em 22 idiomas!

 

Português é um deles: “Oôôô Wilmaaaa!!!!”

 

Eles moram em Bedrock, uma cidade com 2.500 habitantes, no ano de 1.040...e lá vai pedrada A.C (literalmente).

 

E o Fred hein?

 

Um bonachão, ganha a vida como operador de dinossauro da Slaterock Gravel Company, é casado com Wilma e pai de Pedrita, sendo exímio jogador de boliche é membro da confraria dos Búfalos d´Água. Seu prato preferido é o Brontossaurobúrguer com Cactus-Cola e também Constelas de Brontossauro, além disso, sempre entra em confusão com seu amigo Barney.

 

Como eu poderia esquecer do seu bordão: YABADABADOOO!!!

 

Na verdade é bem disso que quero falar com você hoje. Fred é gente como a gente, pra dizer a verdade ele vive com muito menos conforto que a gente nos dias de hoje, porém os mesmos problemas cotidianos. Veja que ele tem família, tem emprego, tem amigos, tem preferências, tem sonhos, tem tristezas, mas acima de tudo o que mais é característico em sua personalidade o que é? O que nos lembra o Fred automaticamente???

 

Y A   B A D A    B A D O O O !!!

 

Falar do Fred e não falar do sonoro... YABADABADOOO!!! É o mesmo que não citá-lo.

 

Qual a dificuldade que você enfrenta hoje?

Talvez seja algo forte demais?

Uma história trágica?

Uma dor que não cabe no peito?

Uma tristeza que não cabe na palavra tristeza?

Dores têm te colocado contra a parede ao ponto de você ficar sem ar?

 

Te convido a ainda assim alegrar-se, solte um grito, grito mesmo (YABADABADOOO!!!), se os que estão ao seu redor te acharem louco, ah! Deixa eles, existe um motivo que apesar de qualquer, eu disse QUALQUER tristeza vale a pena alegrar-se. O Fred aprendeu a ser feliz, quero te estimular a fazer o mesmo!

 

Filipenses 4.4

“Alegrai-vos sempre no Senhor; outra vez digo: alegrai-vos.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Subi num pé de alegria e colhi um montão de gargalhadas J! Tá servido? Kkk.

 

PIU!

Piu!

 

Por acaso você já ouviu falar do famoso: twitter?

Pois bem, o danadinho do twitter é uma febre!

 

Nem tenho Orkut e já fui atropelado pelo twitter, facebook, skype e demais novidades.

Fato é que já sou cobrado para ter minha conta no twitter. Mal sei usar este blog e agora t w i t t e r ?

 

Twitter é uma rede social e servidor para microblogging, ou seja, permite aos usuários enviarem e ler atualizações pessoais de outros contatos. Se não ficou tão claro vê se agora vai: é como se fosse esse blog só que com textos ainda mais curtos, novidades, notícias rápidas. Textos de até 140 caracteres, estes conhecidos como: “tweets”.

 

Tweet é inglês, significa: pio, pipilo ou, se preferir na linguagem culta, chilrear (é o que o passarinho faz).

Piar, piu – piu, uma alusão ao texto curto, lembra da professora? “Não quero ouvir nem um piu!” e você louco pra soltar um piuzinho e não perder a piada pronta né?

 

Este é o twitter!

Seu principal slogan é: SIGA-ME!

ÉH, isso mesmo, siga-me no twitter, ou seja me acompanhe, saiba o que eu ando fazendo, como penso, o que comi, onde fui, o que irei fazer, meus pensamentos, idéias, histórias, enfim... Siga-me no twitter!

 

Ôpa, ôpa, ôpa não estou aqui lançando-me no twitter, não, nada disso!

Mas como falamos dele e principalmente de seu slogan quero incentivá-lo a seguir alguém.

Ele não tem twitter, mas Ele mesmo quer deixar um convite!

Quer saber quem é e qual seu convite?

 

Marcos 8.34

“Então, convocando a multidão...disse-lhes: Se alguém que vir após mim, a si mesmo se negue, tome sua cruz e siga-me.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Piu!

MAÇÃ!

Maçã!

 

Há quem diga que nos tempos de Adão e Eva o fruto proibido era uma maçã!

Conversa mole essa história, era um fruto e pronto, nada de maçã, jaca ou melancia.

Se era pra ser tão tentador deveriam inventar que eram morangos ou cerejas, muito mais desejados, ora bolas.

 

Parênteses: Certa vez comi maçã a tarde toda enquanto meus pais não estavam em casa, desmaiei de tanto comer maçãs, um dor de cabeça fortíssima e ao ser acordado por minha mãe eu tinha mais uma maçã embaixo do travesseiro.

 

Quero convidá-lo às compras, sou do tempo que quando criança minha mãe me levava a CEASA, a central de abastecimento que existe em quase todas as grandes cidades, ali eu era o ajudante, carregando as sacolas, levando as compras já feitas para o carro enquanto ela seguia com as compras.

 

Cresci! Ainda hoje faço compras.

Sigamos com as compras... Ora das frutas!

 

Eis você diante de um montão de maçãs, lindas!

Me diga o que acontece:

Elas começam a pular no seu saquinho dizendo que escolheram ir para sua casa?

Ou você quem escolhe as maçãs que irão para sua casa?

Opção 2, né? Ah, bom.

 

Quando comecei a fazer compras pegava 10 maçãs (adoro maçã) colocava na sacola e tchau!

Hoje já notei que o processo de comprar maçãs não é simplesmente pegá-las e ir embora, nã nã ni nã não!

 

Funciona assim:

 

• Pega o saquinho plástico;
• Abre-o;
• Fica olhando para as maçãs;
• Vai filmando elas e ESCOLHENDO;
• Não ouse tocá-las, apenas as escolhidas, as melhores!
• Agora sim, pega;
• Roda;
• Cheira;
• Nada de podre? Nada de estragado? Defeitos na casca?
• Humm..tá quase sendo escolhida...
• Dá uma esfregadinha na blusa e vupt, saquinho, foi escolhida!

 

Fala aí, você também faz assim, tudo bem que você não esfrega na blusa, mas no desenho animado é assim.

Após o: Pega, roda, olha, cheira, esfrega, analisa, tá bonita?! Vou levar, acontecem sucessivos descartes, as podres, feias, jogadas para o lado ou para cima do monte, Ops! Cuidado para não deixar cair no chão, hein. (sempre deixo cair!).

 

Pois bem, assim compramos maçãs, é ou não é?

Escolhemos e levamos as mais bonitas, as que se destacam, seja por sua aparência, suas qualidades, etc.

 

Prazer, meu nome é Maçã!

 

Mas na minha história é tudo bem diferente do supermercado.

 

Eis que Deus, pelo conselho de sua própria vontade, ninguém pediu para Ele fazer compras.

Ele quem quis, isso chama-se: amor. Nada de dispensa vazia. Ãh ãh muito pelo contrário!

 

Pronto, tá lá Deus diante de uma caixa de maçãs, eu e você lá, vermelhos, só que de vergonha.

Não existia nenhuma que sobressaísse, tudo podre!

Ou você achou que você é melhor do que essa maçã que mora com você?

Nada disso, tudo podre, final de feira.

 

Mas Deus, como disse, foi às compras e te escolheu.

Ué mas podre? Por quê? Ninguém compra maçã podre?

Pois é, Deus. Tá vendo, Ele é assim, te salvou do lixão: de GRAÇA!

E você que pensou que tinha escolhido a Deus né? Deixa de ser bobo, ou melhor, podre!

 

João 15.16:

“Não fostes vós que me escolhestes a mim; pelo contrário, eu vos escolhi a vós outros...”

 

Efésios 2.8:

“Porque pela graça sois salvos, mediante a fé; e isso não vem de vós; é dom de Deus;”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Ufa hein, cabeça-de-maçã!

ZINA!

Zina!

 

Conhece o Zina?

Zina ficou famoso, sabe por quê?

Porque falou isso aqui para o jogador Ronaldo (O gordinho): “Ronaldo, brilha muito no Corinthians!”.

 

Pronto, bastou.

À partir daí o pessoal do programa Pânico que o entrevistou nunca mais largou do seu pé.

Pra ele foi bom, ele ganhou uma casa e foi contratado pela rede TV para fazer parte do Pânico na TV.

 

Um típico morador de rua, que teve os neurônios mal tratados pela necessidade que agora virou celebridade.

Êpa, não estou falando mal do Zina não hein, meu assunto aqui é outro, estou só te situando.

 

O Zina tem um costume que o fez personagem, além de dizer: “Ronaldo, brilha muito no Corinthians!” sempre pede a oportunidade para mandar um “Salve” uma espécie de oi, um alô de carinho para algumas pessoas.

 

Ele pergunta aos seus colegas de microfone: “posso mandar um salve?” o coleguinha diz, “pode!” pronto, é o bastante para ele metralhar seus “salves” a todos que vêm a sua mente, alguns deles bem característicos como:

“Mandar um salve pro Fulano lá da Xurupita, Mandar um salve pro Cicrano lá da Xurupita, Mandar um salve pro Beltrano da pizzaria Por do Sol...” e daí por diante vários, vários SALVES.

 

Sabia que isso quem inventou não foi o Zina?

 

Isso é muito antigo e Zina o faz muito bem, pois ele se lembra de pessoas que o ajudaram que são importantes em sua vida. Zina é o tipo de gente que no elevador conversa com as pessoas, não é do tipo que ignora alguém ao seu lado. Zina não é gente como eu e você que só fala por obrigação com o porteiro, Zina se lembra, manda um Salve, dá importância aos outros, Zina conversa e dá importância, tanto é que se lembra e faz questão de mandar seu SALVE!

 

Ah, mas como falei isso é antigo, olha só:

 

Romanos 16.3-15:

“Saudai Priscila e Áquila, meus cooperadores em Cristo Jesus...

Saudai meu querido Epêneto, primícias da Ásia para Cristo.

Saudai Maria, que muito trabalhou por vós.

Saudai Andrônico e Júnias, meus parentes e companheiros de prisão...

Saudai Amplíato, meu dileto amigo no Senhor.

Saudai Urbano, que é nosso cooperador em Cristo e também meu amado Estáquis.

Saudai Apeles, aprovado em Cristo.

Saudai os da casa de Aristóbulo.

Saudai meu parente Herodião.

Saudai os da casa de Narciso, que estão no Senhor.

Saudai Trifena e Trifosa, as quais trabalhavam no Senhor.

Saudai a estimada Pérside, que também muito trabalhou no Senhor.

Saudai Rufo, eleito no Senhor, e igualmente sua mãe, que também tem sido mãe para mim.

Saudai Asíncrito, Flegonte, Hermes, Pátrobas, Hermas e os irmãos que se reúnem com eles.

Saudai Filólogo, Júlia, Nereu e sua irmã, Olimpas e todos os santos que se reúnem com eles.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Romanos 16.16ª – “Saudai-vos uns aos outros...”

PIXAR!

Pixar!

 

O nome do texto de hoje foi só um trocadilho, mas não tem nada a ver com a empresa americana que cria os desenhos mais legais que já vi e nem de longe parecem ter sido feitos para crianças. Eu adoro!

 

Hoje quero falar sobre pichar mesmo, de pichação, spray no muro, tapume, prédio etc.

 

Olha que interessante!

 

Moro em Brasília, aqui não tem prefeito, no Distrito Federal temos Governador. Pois bem, o Governador de Brasília tomou uma medida bem legal, ele colocou em diversas áreas, bairros da cidade, umas estações de segurança. São grandes guaritas onde ficam ali pelo menos dois policiais que estão responsáveis por aquela área.

 

Em qualquer bairro que você vá agora pimba eis os tais postos policiais. Achei bacana!

 

No meu bairro tem um, eu estava passando de carro e notei que em frente o tal posto de polícia tinha uma obra que irá iniciar. O pessoal da construtora fez o de costume, cercou todo o canteiro com um tapume metálico. Branco, branquinho! Hummm, já entendeu né?

 

Pronto, eis o convite, falei de pichação agora falo de tapume branquinho, bingo!

Os caras picharam o tal tapume, acredita? Me dá uma raiva de pichação.

 

Já fiz muita coisa errada, inclusive pichar, mas foi uma vez só. Pichei com um produto que se usa para curar feridas de bezerro e gado em geral, eu e meu primo pichamos um muro da fazenda com esse produto, era roxo, e a parede era branca, branquinha. Só que depois disso vimos a bobagem que fizemos e achamos no depósito da fazenda uma argamassa, sei lá o que, e nos colocamos imediatamente a cobrir a pichação, aquele produto deu uma coceira, uma alergia em nossas mãos, que NUNCA, NUNCA mais pichei.

 

Peraí, acho que já escrevi algumas coisas na parede da escada certa vez pra uma pessoa também. Vai, só isso. Agora acho que acabou mesmo. AH! Dessa vez foi com canetinha, nada de spray.

 

Voltando ao assunto.

 

Os caras picharam o tapume até onde não dá vista do posto de polícia, dali pra frente eles não ousaram fazê-lo, pois ali estavam sendo vistos, vigiados, corriam risco. Porém até onde acreditavam não correrem riscos picharam.

 

E você?

Não, não estou perguntado se já pichou não.

Quero saber se você é do tipo que faz as coisas certas, mas se não tem ninguém olhando você dá uma deslizada básica. áh, afinal ninguém da vendo né? Será?

 

Doce ilusão, cara-pálida!

 

Salmo 139.7-8:

“Para onde me ausentarei do teu Espírito? Para onde fugirei da tua face? Se subo aos céus, lá estás; se faço a minha cama no mais profundo abismo lá estás também”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Bu! Olha Deus aí do seu lado. Ele tá vendo, inclusive...é você sabe aquela hora que você ACHA que não viu.

AMARELINHA!

Amarelinha!

 

A bem da verdade essa brincadeira é das meninas mas aos meninos, competitivos que são, é bastante convidativa não é?

Eu mesmo algumas vezes ousei e tentava ir avançando aquelas casas numéricas sem errar, sem parar sem vacilar! Ora num é só, ora com os dois, mas as meninas davam um show.

 

Amarelinha em Portugal chama-se macaca, outro nome é jogo-do-homem, tá vendo lá não tem problema homem brincar. E a bem da verdade eu gostei muito desse nome em Portugal: JOGO-DO-HOMEM!

 

O nome AMARELINHA vem do francês marelle, já entendeu porque virou amarelinha no Brasil né?

De marelle para “MARELO” até amarelo e daí para Amarelinha foi literalmente um pulo!

 

Olha os nomes no Brasil...

 

Em Minas Gerais é - Maré;

Rio Grande do Norte – Avião;

Rio Grande do Sul – Sapata;

 

Pelo mundo afora...

 

Espanha – Cuadrillo;

Peru – Rayuela;

Colômbia – Coroza;

EUA – Hopscotch;

 

Mas afinal qual a regra? Como se joga? Qual o objetivo da tal AMARELINHA?

 

Giz no chão faz o desenho que você já sabe bem qual é, números de 1 a 10 (retângulos) e no topo o céu (oval).

Tira a sorte, alguém começa, joga a pedrinha na casa de número 1, dentro dos limites do retângulo, claro.

Em seguida pula, em um pé só nas casas isoladas e com os dois nas casas duplas (uma ao lado da outra).

 

Ah! Importante, evitando sempre a que tem a pedrinha.

Por fim ganha o jogo quem primeiro chegar ao céu!

Ou seja, o objetivo final é o CÉU.

 

Amarelinha é o meu jogo até hoje, é também o seu jogo, como diriam os portugueses: JOGO-DO-HOMEM.

Jogo do homem no sentido amplo de Homem, ou seja, humanidade! É o nosso jogo, buscar o céu!

 

Mas nessa brincadeira a busca pelo céu enseja uma conquista baseada na sua destreza, se você não errar, e fizer tudo certo, bingo! Eis que você chega ao céu. Porém na realidade mesmo, em nossa vida, a vida amarelinha as coisas são diferentes. Bem diferentes!

 

Não conquistaremos o céu por nossas forças, mesmo o simples fato de buscar a Deus (o céu) não é mérito nosso. Nadinha, até continuamos jogando as pedrinhas, pulando num pé só (dificuldades), girando, voltando atrás, abaixando, tirando a pedrinha, se preparando, jogando mais longe e assim por diante. Todavia tudo, tudinho vem de alguém...tchan tchan tchan tchan, quem será?

 

Filipenses 2.13:

“porque Deus é quem efetua em vós tanto o querer como o realizar, segundo a sua boa vontade.”

 

Voilá! Viu aí? Deus, cara-pálida, Deus!

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Chega de brincar de pique-esconde bora jogar amarelinha, o final é melhor.

 

73!

 

Relato pessoal:

 

 

Certa vez, quase tropecei, tipo um vacilo, pouco faltou pra desviar meus passos.

Quer saber, eu invejava os arrogantes, afinal eles sempre prósperos mas ainda perversos, maus mesmo.

 

 

Para eles não há preocupação, tudo sempre tá bom, corpo legal, bonitão, sadio, pele boa, etc.

Parece até que não sofrem como a gente, nunca estão aflitos com nada! Não estão nem aí.

A soberba dos caras, e delas também, é tão grande que parecem um colar no seu pescoço.

São rudes, grossos, meio que violentos, esse temperamento parece a roupa que vestem.

 

Em seus olhos a gente vê a sobra, o excesso, a gordura. Do coração deles? Brotam fantasias!

Quando falam, sempre com malícia, estão sempre oprimindo os outros do seu pedestal.

Conversam sobre tudo e todos, falam até contra os céus. Contra Deus!

 

Os seus admirados os têm como mestres, modelos, ídolos, o que falam? Pronto, é lei, vira moda!

Olha só o que dizem: “E Deus sabe de tudo?” ou ainda: “Por acaso, há conhecimento em Deus?”.

 

Esses são “os caras”, sempre tranqüilos, aumentando suas riquezas.

E eu? E você? E a gente, conservando puro o nosso coração, nossa vida.

Lavamos as mãos na inocência, e dia após dia afligidos, sofridos, cada manhã castigados.

 

Só de pensar nessas coisas, tentar entender porque “eles” se dão bem e aqui, nada!

Pois é, só de pensar já acho essa tarefa pesada por demais pra mim.

 

Essa angústia durou até eu me aproximar de Deus, ah, aí eu atinei pras coisas, pro fim dos “caras”.

Deus certamente achará o lugar ideal deles. De súbito serão pegos, o fim, ichi prefiro não comentar: TERROR!

O sonho irá acabar, acardorão despertados pelo próprio Deus que mostrará que tudo não passou de um sonho.

 

Como disse, quando meu coração se amargou eu invejava “os caras”, minhas entranhas se comoveram, eu estava embrutecido, eu era um ignorante, meio que burro mesmo, um irracional na presença de Deus.

Mas, eu estou contigo Deus, o Senhor me segura pela mão.

É o Senhor quem me guia, quem me aconselha e depois, ah, depois me recebe na glória.

 

Afinal, quem mais eu tenho no céu? Não tem outro né, só o Senhor é meu prazer.

 

Quero encerrar te dizendo uma coisa, Deus.

Mesmo que eu vacile, mesmo que eu pense essas coisas, o Senhor continua sendo minha fortaleza.

 

Eu não sou rico, nem belo, nem tenho o que os “caras” tem.

Mas quer saber, eu tenho a melhor herança do mundo: Jesus Cristo!

 

Essa turma que se afasta do Senhor, sei não viu, eles vão ser destruídos pois foram infiéis para contigo.

Quanto a mim, bom é estar com o Senhor viu.

O Senhor é meu refúgio, onde me lembro de tudo que o Senhor fez.

 

 

Ichi! Esqueci de por “aspas”!

Quem falou isso não fui eu não, foi um cara chamado Asafe.

Mas caiu como uma luva, não caiu?

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Salmo 73!

GRAMA!

Grama!

 

Como ter uma grama, linda, verdinha, INVEJÁVEL?

É muito FÁCIL, são apenas 05 passos!

Vamos lá?

 

 

PASSO a PASSO

 

1

Antes de semear, prepare o chão.

Elimine as ervas daninhas e as pedras utilizando as mãos, uma enxada ou herbicidas seletivos.

Controle todas as bocas de formigueiros.

Arear completamente o solo com esterco, farinha de ossos ou algum fertilizante completo.

 

2

A época do plantio dependerá da mistura ou da espécie escolhida.

Uma espécie de grama que se adapta com facilidade e que é fácil de vingar é a Bermuda.

Ela tem consistência macia e é resistente ao pisoteio.

Se o gramado for em um lugar de sombra, escolha a grama Preta.

Se você mora em uma região onde pode haver geadas, é melhor escolher a do tipo Esmeralda.

Consulte sempre um especialista para escolher uma semente adequada ao tipo de solo e à época do ano.

 

3

Na hora de plantar, se a semente for muito pequena misture-a com um material inerte, como serragem ou areia.

A proporção de uma parte de semente para duas partes do material, para facilitar a uniformidade do plantio.

Siga a quantidade de semente recomendada por metro quadrado em duas passadas cruzadas. Isso garante que nenhuma parte fique sem semente. Depois, passe rastelo superficialmente no terreno para cobrir as sementes.

 

4

Depois de semear, regue um pouco a área e mantenha o terreno permanentemente úmido, sem encharcar.

Quando a grama tiver germinado e criado raiz, diminua a freqüência e aumente a quantidade de água.

 

5*

O Primeiro corte da grama deve ser realizado quando ela estiver com 10 cm de altura.

A partir desse momento, faça a poda aos 5 cm de altura.

Depois, nos sucessivos cortes, a altura poderá ir baixando até chegar aos 3 ou 4 cm.

 

*Importante: As ferramentas devem estar muito bem afiadas para evitar arrancar as plantas.

 

 

A grama do vizinho é sempre mais verde sim, entendeu por quê?

 

 

Deuteronômio 5.21

“Não cobiçarás a mulher do teu próximo; e não desejarás a casa do teu próximo, nem o seu campo, nem o seu servo, nem a sua serva, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma do teu próximo”.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Enxada, alguém quer uma?